看完《操纵心理学》这本书，我突然想到我曾经的一件事。
记得有一个朋友是做销售的，她为了让我买他的产品经常给我联系，一会嘘寒问暖，一会像知心大姐姐那样劝慰我。
而且，因为那段时间我确实状态很不好，家里各种事情和关系很乱，我也很奔溃，而她总是不断地挖掘我的痛点，然后安慰几句，给我的感觉就是她非常好，非常贴心而真诚。
就这样，我跟她说了很多事，渐渐信任了她。
她经常搞活动什么人叫我去，我也就不好意思不去了。
可是我实在很忙，说实话，去听了课后发现这个活动其实也没有什么意义，于是我就不想去了。
后来，我也总感觉这样被人家看透了很不好，我就慢慢疏远跟她的联系了。但是我总感觉我还是有点害怕他。
果然，后来她的产品上线了，她很多次跟我联系，我不自觉就买了很多。
但这也不算什么，买就买吧，也没什么。
关键是的，在买了那些东西后，她以回访的方式给我打电话来，然后聊了起来，她又开始了故技重施，问我那些曾经乱七八糟关系。
说实话，过了一年多了，那些事情基本上已经定型了，我心里已经慢慢平静接受了，可是她的问题又挑起了我的伤痛，我本来很不想回答，但我却不知道怎么拒绝，于是就又一次被她伤了一次。
挂完电话，我当时就感觉很不爽，很难过，还跟朋友们倾诉，说我自己太傻了。为什么自己连一个不知都不会，一个拒绝的话都说不出来，明明不想跟她打电话，完全可以说我现在很忙。
直到的看了《操作心理学》后，我才慢慢明白过来，原来我是被她操纵了。
是啊，她是学心理学的，而我这样的傻白真，很容易就被操纵了。
02
《操作心理学》是[美]著名心理学家哈丽雅特·B·布瑞克所著。她有30多年丰富的临床经验。
这本书真的让我受益蛮多的。回想起来，我这样的不自信，敏感型是很容易被操纵的。
书中最开头用五个故事讲述了被操纵者的一贯都是什么样的表现，而被操纵者为什么在关系里处于弱势地位。
因为，操纵者往往很强势，他们目标明确，手段强硬，丝毫不考虑被操纵者的感受，简而言之就是没有同理心。对于被操纵者来说，他们认为世界只有一种运转方式，那就是我想要的，和我不想要的，至于什么平衡或者平等，在他们的意识中是不存在的。
书中的每一个故事都很有代表性。
第一个人是恋人之间的被操纵，一个女孩放弃一切搬到男友那边去了，从此以后，渡过了短暂的蜜月期后，她不想然男友周末一个人单独出去打球等等，她只想时时刻刻跟男友在一起，一旦男友想要放松一下，她就开始用各种手段逼迫对方。渐渐地，男友在她发怒或者生气时感到胃痛。
这就典型的被操纵者。
还有一个很有代表性，母亲对女儿的操纵，女儿结婚了，但母亲希望女儿每周都去原来的家里聚餐一次，这样的决定，让女婿感到很不开心，因为他的爸妈也想在周五晚上跟他们聚餐，小两口双方都觉得很压抑。
女孩想跟母亲商量能不能有两周自己去老公的家里，但妈妈不同意，并且企图让她感到内疚，不接电话，说她不再爱他们，而他们非常需要她。
一边是丈夫的不满意，一边是妈妈的逼迫，女孩觉得不知道该怎办，非常崩溃。
看完这个故事，我都替主角着急，他们能怎么办呢？
03
书中又进一步探讨了很多，告诉我们容易被操纵的人一般有几个按钮暴露在外面：
1、取悦他人的习惯和倾向。
2、沉迷于获取他人的认可和接纳
3、害怕负面情绪
4、缺乏魄力，无法拒绝别人。
5、淹没的自我
6、自我信赖意识低
7、外控制点比较突出。
这7点相信很多人都会有，而且一般是性格软弱，善良，真诚，和蔼平和的人都有这样的特征。
这就是为什么被操纵的人往往都是善良的人，因为这样的善良会优先考虑别人的感受，十分在意他人是否得到了满足，而忘记自己，这无形中就给操纵者留下了缺口和机会。
对于我自己来说，就是这样，几乎能少拒绝别人的要求，从来都是不知道该怎么说，也不知道改怎么说出那些话。
就我个人看完书的理解就是，被操纵者往往并不知道自己被操纵，因为在习惯性的讨好他人，满足别人的心理意识里，这些都是应该的，如果拒绝别人那后果自己无法承担。
本质就是因为对自我认知和评价过低，陷入了书中说的囚徒困境。
所以，想要改变被操纵的现状，不要企图去改变操纵者，不要以为你说出你的难过，对方就会改变，他们的价值观和心理状态没有这样的概念。
而你要做的是，改变自己，抵抗操纵，让操纵的目的无法实施，他们才能改变。
书中告诉我们，操纵者最喜欢做的事是越界，就是越过关系界限，企图走控制你。
04
那么，我们生活中的操作者一般都是那些表演性人格者，自恋型人格障碍，为大目的不顾一切手段的人。
这些人本质上或许是自恋自卑，或许是在童年缺乏爱等的，导致了他们认为，全世界都应该无条件满足我的要求，所以我控制别人是非常正常的。
为了达成这些控制，他们一般会用各种语言来使你感觉不到在被控制。
因此，作者一再多次强调，不要看操作者的语言，要看他们的行为。
如果他的行为是为了让你达成他的目标而丝毫不顾及你的感受，并一次次企图控制你，就是操纵者。
最后作者告诉我们，远离操纵者需要以下几个方法：
第一：缓兵之计，就是不管对方让你干什么，你只需要拖延时间。
第一时间找个借口，让对方等一等，自己喝口水脑子快速转一下。
第二，坏掉的唱片，就像坏掉的唱片那样，不断地地重复说，你的话是都知道了，但是我需要考虑一下，我考虑好了会答复你的。
这是最关键的是，不管对方说什么，都一定不要去正面回应，只管重复自己的话，我需要考虑。直到对方怒气冲冲，甩头而去。
其实，看完这本书，最后时刻我真的突然明白了很多。
我终于懂得了，以后要怎样跟人沟通说话，那就是如果有你不喜欢的人来找你，你只需要一个托词就好，我现在无法回答，我需要考虑，其他不用多说。
关于这本书带给我的深刻感悟，我明天再继续跟大家分享，尤其是联系到昨天看的《可复制的沟通力》我真的已经懂得了很多，希望不太会沟通的朋友，明天继续来读。
