一医院看急诊，她跟医生说孩子张嘴睡觉，一只蟑螂跑进孩子嘴里，为了毒死蟑螂，她给孩子喝了蟑螂药。
当在知乎上看到这个故事的时候，我几乎要惊掉下巴——无知的父母真可怕。
然而，更可怕的是虐待孩子的父母。
黑龙江4岁女童遭继母虐待住进ICU，昏迷不醒。孩子不仅体无完肤，连嘴唇也被剪掉了。
看到这些触目惊心的字眼，隔着屏幕都感觉到疼，实在让人难以想象这是发生在一个4岁小女孩身上的事。为人父母，竟残忍至此！
网络上只要搜索“虐待孩子”，就能搜到很多虐待孩子的新闻报道。
这些案例只不过是虐童事件的冰山一角。这不禁让人反思：为什么有些父母会对一个弱小的孩子如此残忍？
日本作家伊坂幸太郎小说《一首小夜曲》里说的：“一想到为人父母居然不用经过考试，就觉得真是太可怕了。”
的确，开车要有驾驶证；教书要有教师资格证；做会计要有会计从业资格证，社会上许多岗位无证寸步难行。可是，唯独当父母不需要持证上岗，想想都觉得不可思议。
那些被父母虐待的孩子长大成人后，将如何面对曾经伤害过他们的父母，又将如何面对人生中可能遭遇的种种困难？
阿德勒曾说过：幸运的人，一生都被童年治愈；不幸的人生，一生都在治愈童年。
看了苏珊·福沃德博士的《原生家庭》后，我对此深信不疑。案例中那些被父母虐待过的孩子，必定一生都带着父母给的伤痛，艰难地与痛苦做斗争，一生都在追寻自己渴望而不可及的快乐和幸福。
美国知名心理治疗师苏珊.福沃德博士的心理学畅销书《原生家庭：如何修补自己的性格缺陷》（以下简称《原生家庭》）长期雄踞《纽约时报》图书排行榜榜首，全美畅销万册。
家庭心理疗伤经典之作的《原生家庭》，备受武志红老师推崇，他说：“出版这样的书，是功德无量的事情。”但是你喜不喜欢这本书，跟这本书是否重要没有直接关系。
苏珊.福沃德博士在书中分析了各类“有毒父母”的所作所为，这些伤害如何持续影响子女成年以后的生活，并帮助那些曾经受过伤害以及正在受到“有毒父母”伤害的人获得勇气和力量，从与父母的不良关系中解脱出来，重获自信、自由和幸福。
在我看来，想要摆脱有毒父母的控制，必须认清有毒父母的类型，识别他们造成的伤害，并坚定自己的立场，对自己负责任，重新树立自信。
1.有毒的父母是什么样的？
（1）天下无不是的父母
但凡网上有人指出父母的不是的时候，总会有人站出来挺父母这个“伟大”的职业，单单“他们给了你生命”就能获得无数人的点赞。
似乎父母给了孩子生命，就可以符合“完美父母”的人设，甚至连伤害孩子都可以被理解和原谅，甚至被忽略。只要谁敢说父母不好，似乎就得钉在耻辱柱上受万人唾骂。
然而，无论是骂人的人还是被骂的人，其实心里都明白，父母真的不完美，有些行为也真的令人不耻。看看新闻上那些虐待孩子的父母就可以窥见一斑了。
为什么会有人认可天下无不是的父母这种说法呢？
武志红老师在《原生家庭》里作序如是说：“父母是伟大的，天下无不是的父母，这是我们文化一直所宣导的，经过两千多年一以贯之的宣导，孩子对父母的孝道就成了一种‘非如此不可’的教条。”
既然是教条，就有不合理之处，不合理之处就需要打破。
（2）不称职的父母
称职的父母通常是这样的：
●他们必须满足孩子物质上的需求。
●他们必须保护孩子，使其免受身体上的伤害。
●他们必须满足孩子对爱、关怀以及更深层次的情感的需求。
●他们必须保护孩子，使其免受感情上的伤害。
●他们必须在道德伦理方面给予孩子正确的引导。
不称职的父母基本上做不到上述清单上罗列的事情，甚至牺牲孩子的童年，将原本属于家长的责任强加给孩子，反过来要求孩子满足自己的需求。
电影《不一样的天空》里吉伯特的母亲邦妮就是一个不称职的母亲。
就像苏珊.福沃德博士在《原生家庭》里说的，“那些集中精力于自己的身体和情感维护的家长向他们的孩子传递了一条明确的信息：‘你的感受无关紧要，只有我自己最重要。’”邦妮沉浸在丧夫的痛苦之中无法自拔，完全将照顾孩子的责任交给了长子吉伯特。吉伯特不仅要照顾母亲邦妮，还要挣钱养家，照顾弟弟妹妹。
现实生活中，不称职的父母通常会有一个“懂事”的孩子。这些“懂事”孩子往往过早承担了与年龄不符的家庭责任，却又不敢向父母提要求。
“懂事”的孩子大多无人陪伴，缺少关爱和照料，被迫承认自己不受重视。
我外祖母和婆婆家里兄弟姐妹多，父母亲不让她们上学，让她们照顾弟弟妹妹。结果她们的弟弟妹妹都可以去上学，有的甚至成为旧时代里的大学生，唯独自己还是大字不识一个的村妇。
这样巨大的落差必定导致完全不一样的人生。我外婆的哥哥、我的舅公成了家庭美满的某大学教授，而我外婆一生生活贫困，因无儿子受尽世人的冷眼。这种遗传自外婆父母的重男轻女的观念传给了我的父亲母亲，又影响了我的兄弟姐妹……
心理学家武志红说这些“懂事”的孩子其实很可怜。
的确，一个孩子在孩子的年纪无法做一个孩子，真的很可怜。
福沃德博士指出，“当父母把家长的责任强加在孩子身上的时候，家庭中各个成员的角色就变得模糊、扭曲甚至颠倒了。被迫成为自己的父母，甚至是父母的父母的孩子，没有可以模仿、学习或尊崇的对象。在情感发展的关键阶段，失去了父母角色的榜样作用，孩子的自我认同感便会在波谲云诡的迷惘之海中随波逐流。”
不称职的父母给孩子的毒副作用往往难以察觉和界定。这种毒副作用是因父母的“不作为”产生的。
（3）操控型父母
“这都是为了你好”“我这样做都是为了你”。
多少父母打着为孩子好的名义，行操控孩子之实。
与不称职的父母将责任强加给孩子相反，操控型父母则恐惧孩子独立，害怕失去孩子。他们在方方面面干涉的孩子，不鼓励孩子去做、去尝试、去探索、去承担失败的风险，孩子往往感到无助和不满足。
苏珊.福沃德博士在书里提到，操控型父母会将这种操控伪装成关心，会维持孩子的无助感，因为他们害怕孩子因独立而不再需要他们。操控型父母的本质是将家长的角色与自己的人格紧密相连。
《原生家庭》里有一个案例是这样的：
迈克因恋爱结婚而离开父母搬到加州定居。他的母亲知道后总是给他施压，希望他回家。婚后一年，迈克要回波士顿参加父母的结婚周年庆聚会，可是妻子却得了重感冒，迈克选择留下来照顾妻子。母亲在电话得知迈克不回去的时候就哭着对他说：”如果你不来参加我们的周年聚会，我就不活了！”于是迈克在聚会当天坐飞机回了波士顿。他的母亲极力劝他住一个星期，可是迈克不放心重感冒的妻子，第二天便回加州。可是父亲打来电话告诉迈克，他的母亲气疯了，哭了一整夜。父母亲希望迈克重新回到波士顿和他们一起住。他们从来没有问过迈克的妻子，甚至当作没有这个人。他们认为迈克离开波士顿是对他们的惩罚，结婚是为了折磨他们，迈克的妻子是假装生病，为了夺走迈克。他们总是让迈克做两难的选择。
《双面胶》里的胡丽鹃的婆婆就是这样一个操控型的母亲，被儿媳胡丽娟当成抢走儿子的竞争对手。她来之前，胡丽娟和李亚平是一对恩爱的小夫妻，她一来，俩人的婚姻就出了问题。
由以上两个案例，我们可以看到，操控型父母不能够正确看待子女的婚姻极其配偶，他们视子女的配偶为争夺其子女的竞争对手，并与他们发生矛盾和冲突。
操控型父母实际上没有界限感，过多干涉成年后孩子的生活而不自知。
千百年来的婆媳矛盾都是因为界限感模糊导致的。
另外，多数妈宝男之所以不能“断奶”，是因为他们在母亲的长时期操控下，误将母亲的感觉和需求当成自己的感觉和需求，而他们的父母也不想给他们“断奶”。
（4）酗酒型父母
在酗酒家庭中，成员的角色通常是混乱的，照顾者成了被照顾者，而真正需要照顾的孩子则成了酗酒型父母的照顾者。
（5）言语虐待型父母
言语虐待型父母经常对孩子的外表、智力、能力或作为人的价值进行语言层面的攻击。
他们通常通过辱骂、贬损、起侮辱性绰号等方式对孩子进行言语虐待。
比如“你真笨”“你真是蠢得跟猪一样”“你慢得跟蜗牛一样”“你真是个窝囊废”，等等。
《原生家庭》里指出，言语虐待型父母有两种不同的行事风格：
一种是直接地、公开地用恶毒的语言贬损孩子。
另一种是通过长期的取笑、挖苦、取侮辱性的绰号或是拐弯抹角的羞辱来对孩子发起攻击。
言语虐待型父母极少甚至没有赞美过自己的孩子。在他们看来，无论孩子怎么做都不能令他们满意，他们需要通过不断地打击孩子来使孩子成长，还美其名曰“打击教育”。
海蓝博士说：“没有人能在不断被纠正、被指责、被批评、被训斥的情况下把事情做好。孩子如此，成人也如此。人愿意把事情做好，是因为感到被理解，得到了鼓励和支持。”
但是，言语虐待型父母没有意识到这一点。
在我看来，言语虐待型父母通常通过语言虐待掩饰自己的无能、推卸原本属于自己的责任。
他们最终会变成无不是的父母以及操控型的父母。一旦子女指出他们的错误，或者子女变得失控，他们便会加倍的指责子女，甚至对子女进行道德绑架，试图重新控制子女。
（6）身体虐待型父母
年8月20日，网上疯传的一段视频显示，陕西一刘姓男子酒后抱摔2岁半儿子，导致孩子不治身亡。
许多父母奉行“打是亲，骂是爱”的育儿理念。殊不知，这种打骂反而使孩子远离自己。
虐待孩子的父母会发现，孩子越来越不想与他们分享自己的所见所闻，也不愿意与他们谈心，总感觉孩子与自己不亲。
为什么会这样呢？
因为被父母虐待过的孩子难以与父母重新建立信任和安全感。
多数父母在孩子不停哭泣、烦扰我们或者调整我们的权威的时候都想要打孩子。但是，部分父母能够控制住想要打孩子的冲动，而另一部父母则无法控制这种冲动。这部分父母通常通过打孩子来发泄自身的焦虑、压力和不快。
苏珊.福沃德博士在《原生家庭》一书中指出，对孩子实施身体虐待的父母往往就生长于充满暴力的家庭。他们之所以虐童不过是在模仿他们自己的父母。他们在成长的过程中，未能从自己的父母身上获得情感满足。因而在虐待自己孩子的过程中，他们将孩子当成了父母的替代品，希望从自己孩子身上寻求自己的父母从未给予的情感满足。他们真正的施虐对象其实是自己的父母。
（7）性虐待型父母
据报道称，澳洲有一个叫珍妮.海恩斯的女孩，从4岁到16岁长期被自己的亲生父亲性侵。她分裂出了种人格以应对自己遭受的痛苦。有分析认为珍妮患上了一种叫做多重人格障碍的精神病（DID）。
人们常常认为类似珍妮·海恩斯遭遇亲人的性虐待情况比较少见，但是实际上我们对这种事情的看法与现实有很大出入。
苏珊·福沃德博士在《原生家庭》里指出了Luan伦的一些实际情况：
“所有可靠的研究与数据，包括美国人类服务部提供的研究与数据都表明，每10个孩子中至少有一个在18岁之前曾遭到过自己信任的家庭成员的骚扰。Luan伦是广域的，不受背景、经济水平的限制。典型的Luan伦侵害者可以是任何人，既没有共同的特性，也没有既定的形象。他们常常是工作勤奋、受人尊敬、笃信宗教、样貌无奇的普通男女。大多Luan伦侵害者都有比较频繁的婚内性生活，常常还有来自婚外恋情的性生活。大部分以孩子为对象的性犯罪都是由深受信任的家庭成员犯下的。”大多数Luan伦的家庭都在维持“正常家庭”的假象，这和身体虐待型父母的家庭一样。
这类家庭之所以会维持正常，多半是侵害者威胁受害者，让受害者保持沉默。比如，侵害者会对受害者说“你要是说出去我就杀了你”“如果你说出去我就打你”等等。
2.有毒的父母对孩子的影响
有中毒的父母就有中毒的孩子。
苏珊·福沃德博士在《原生家庭》里说：“父母在我们心里种下了精神和情感的种子，它们会随我们一同成长。在有些家庭里，父母种下的是爱、尊重和独立，而在另一些家庭里，则是恐惧、责任或负罪感。”
网友野子说：“明明是亲人，明明是在家里，可是却待出了寄人篱下，小心翼翼的感觉。”
我想我不想回家也是因为这个原因吧。
苏珊·福沃德博士在书里说：“中毒的成年子女所表现的症状都惊人地相似：自尊心受损以及由此引发的自我毁灭式行为。几乎所有人都或多或少地感到自己毫无价值、不讨人喜欢而且一无是处。”
李开复说：“在批评中长大的孩子，责难他人。在恐惧中长大的孩子，常常忧虑。在嘲笑中长大的孩子，个性羞怯。在羞耻中长大的孩子，自觉有罪。在鼓励中长大的孩子，深具自信。在宽容中长大的孩子，能够忍耐。在称赞中长大的孩子，懂得感恩。在认可中长大的孩子，喜欢自己。”
李开复的话概括了在不同家庭中长大的孩子的大致样子。
苏珊.福沃德博士在《原生家庭》里提到中毒的孩子通常有如下特点：
（1）否认自己的痛苦，合理化有毒父母的行为
苏珊.福沃德博士在《原生家庭》里指出，中毒的子女会普遍在心理建立一道作“否认”的防御墙。这道墙令人极力缩小、否认痛苦的经历对自己产生的影响，甚至令人忘记父母对他的所作所为，并假设父母是完美的父母。
有毒的父母也有自己的一套“否认”体系，当你竭力去重新构建事情真相时，若果他们认为事情有损自己的颜面时，他们会以各种说辞来否认。父母的否认削弱了你感知现实的能力的信心，让你重建自尊心时困难重重。
然而，作者在书里说“真正疼爱子女的父母是不会这样无情地伤害孩子的自尊，践踏他们的自我价值感的。”
如果说“否认”是将不好的事情从意识上清除出去并当作从未发生，那么“合理化”就是以“充分的理由”解释事情，让不可接受的令人痛苦的事情变得可以接受。
合理化的典型范例通常是这样的：
●父亲冲我大吼大叫是因为母亲跟他唠叨。●母亲酗酒只是因为孤独。如果当时我能多在家陪陪她就好了。●父亲打过我，但他不是真的想伤害我。只是想给我一点教训而已。●母亲对我不理不睬，是因为她自己的生活本就不幸。●我不能因为父亲骚扰我而责怪他。母亲不肯与他同房，而男人都需要性生活。
说到这里，我不禁想到了PUA。PUA不仅仅存在于男女之间，也存在于父母与子女之间。
有毒的父母成功地将原本因自己未能照顾好孩子的内疚感植入了孩子的大脑中。在我看来，这就是有毒父母对子女的PUA。
（2）模仿和继承父母的言行举止，盲目地顺从家庭规矩
有一期《奇葩说》请来了心理学家武志红老师。马东问过武志红老师这样一个问题：
很多人把长大以后的所有不顺心，不如意，改不了的毛病，克服不了的性格障碍，过不了的接人待物的那些门槛，都归结为原生家庭，有那么严重吗？
武志红老师说：“有。”
福沃德博士在《原生家庭》里指出，孩子对父母的语言信息和非语言信息会不加选择地全盘吸收，就像海绵吸水一样。他们会倾听父母的言谈，观察父母的举止，然后模仿父母的行为。在原生家庭这样一个小圈子里，孩子无法获得来自外部的参照，会把在家里获得的关于自身和他人的信息当作普世真理，铭记于心。
特蕾莎修女说：“不用担心你的孩子不听你说话……他们整天都在观察你。”
这就是为什么父母当官的孩子说话很官腔；父母情商高的孩子人缘也差不到哪里去，而父母情商低的孩子待人接物总是欠缺的原因。正所谓“龙生龙，凤生凤，老鼠生儿会打洞”，父母给孩子树立什么样的的榜样，孩子就会学到什么。
（3）自卑、自我否定，难以培养自信心
网友su大柴说她从来没有得到过父母一句夸奖，做错一点小事就会被训很久，甚至过去多年依然被翻旧账。为避免挨骂，她总是乖乖地分担家务，长大后做事畏手畏脚生怕做错事，不敢去争取，难以融入集体。
34岁的维基在一家颇具规模的营销公司当客户经理，但是她非常不自信。她从秘书做到办公室经理，由从办公室经理做到了客户经理。鉴于维基出色的工作能力，公司决定免费助她攻读MBA。可是她却不相信这是真的，甚至连她的母亲都觉得这不可能。因为在她母亲眼里，维基从来都是不符合要求的。
维基的母亲通过一系列矛盾让维基感到自己无能：一方面督促女儿脱颖而出；另一方面又告诉女儿她很差劲。因此，无论做什么，维基都不知道自己做得对不对。有时候刚维基建立起来的自信又被母亲击垮，而这一切都打着“为了维基成为更好的人”的旗号。
苏珊·福沃德说：“接受批评和责怪是被虐待的孩子的生存之道。他们相信是自己不好，而不是父母不好，以此守护着家庭的神话。这一信念是他们所有自我破坏行为的核心。”
在有毒家庭中长大的孩子缺乏自信。他们从小得不到父母的肯定和鼓励，无法真正建立起自信心，也无法客观地评价自己。他们往往会认为自己不值得被爱。
“言语虐待不仅严重损害了你作为一个可爱的、有价值的、有能力的人的正当的自我认知，还会对你的生存方式及成就价值产生必然的负面预期。”
上文中的网友Su大柴如此，维基也如此。
西班牙神经心理学家阿尔瓦罗·毕尔巴鄂在《孩子的大脑：智商与情商的真相》里说：“每当我们对孩子说出任何以‘你是’开头的话语时，孩子的大脑就会把这些数据保存在大脑中一个叫作‘海马体’的部位中，这个部分负责储存关于世界和自身的所有知识，他将影响孩子在生活中做出的每一个决定。”
苏珊·福沃德博士说：“在孩子幼小的心灵里，父母就是整个世界的中心。所以，如果你无所不知的父母认定你是个坏孩子，那你就一定是。如果母亲常说“你真蠢”，那你就是蠢的。如果父亲常说“你真没用”，那你就一定没用。”
作者提到，语言暴力会让孩子内化父母对自己的贬低，形成低自尊的人格，容易自我贬低和自我怀疑，长大之后为人处事的态度都倾向于消极，甚至形成心理障碍和精神方面的疾病。
（4）被父母虐待过的孩子，难以与父母重新建立信任和安全感
苏珊.福沃德博士在做节目的时候，有一个听众跟她说，如果可以在挨打和挨骂之间做出选择，他宁愿选择挨打，而不是挨骂。
因为挨打受的伤可以看见，可以被人同情，而挨骂受的伤却无法看见，也没有人会在意。
孩子对父母的信任源自于父母对孩子良好的照顾以及尊重。如果父母没有给予孩子良好的照顾和尊重，对孩子食言，甚至以各种方式虐待孩子，那么，孩子无法与父母建立健康的亲密关系，也就不再信任自己的父母。
3.如何摆脱有毒父母的束缚，修补自己的性格缺陷？
苏珊·福沃德在《原生家庭》里说：“有毒的家庭体系就像高速公路上的连环追尾，其恶劣影响会代代相传。这个体系并非你的父母所发明，而是从先辈那里继承的一整套逐渐累积而成的感受、规则、交流、观念。”
家庭体系教会了年幼的我们如何看待这个世界，如何与人相处——即使方式不一定正确。
但是如果我们的父母是有毒的，我们就有可能无法信任任何人，我们会认为自己不值得被爱和关心，甚至会认为我们不会成功。
但是，我们都渴望被爱、被接纳、被理解和成功，我们都渴望拥有健康的亲密关系和幸福的生活。因此，我们必须打破这些“束缚”，修复自己的性格缺陷，从而获得勇气和自信，进而找到自身的价值，获得幸福。
（1）提升自己的认知，换个角度看问题
武志红老师在序里说：“你那些灰暗的、一直以来难以被别人和自己所理解接纳、似乎根本无处安放的感受，其实就是来自你的家庭，而且主要是来自你与父母的关系。”
承认有些父母有毒，是改变的开始。那些事情并不是你的错，你不必自责。
武志红老师在序里说：“家，是爱与温暖的传递通道，也是恨与伤害的传递通道。但孝道让我们只看到前者，而否认后者的存在。于是，打着‘天下无不是的父母’的旗号，父母们就可以放肆地去伤害孩子，像自己的父母伤害自己一样，由此将恨与伤害传递下去。”
上大学的时候，每次学校放假，我的同学归心似箭，而我却怎么也高兴不起来，因为我害怕回家，我不想回去，我多希望不要放假。
我内心抗拒回家，我知道一定是某些地方出了问题，因为一回家无论我做或者不做什么，在父母看来都是错的，等待我的只有指责和批评——无休止的指责和批评。出于传统的孝道，我又不敢反驳或者做出些什么出格的事。
我没有闺蜜，没有特别亲密的朋友，我总是显得不太合群。我明明知道自己挺优秀，却总也自信不起来，内心总有一个声音在说“你真差劲”。
工作后，遇到让我敬佩和优秀的人，我总是不知道应该怎样接近他们，也不知道如何与他们保持联系，就这样，渐渐地都没了联系。
我逐渐意识到自己的性格缺陷，意识到我的问题所在——我不懂得处理人际关系，我的做法跟我的父母如出一辙。
而在此之前，我从未怀疑过父母的人际关系处理方式有什么不妥。
工作几年后，我在人际关系上处处碰壁，我开始反思，结果发现按照父母的一套做法是完全行不通的。
概括来说就是情商太低，过于利己而非利他。这样的为人处世，只会让朋友们对我敬而远之。
提高情商，有太多东西要学了，但是我总结一点比较管用的，那就是尊重和利他。
但是，光认识到这一点还不够。我需要深究一下，为什么父母会这样？
经过思考后，我发现我的父母、以及父母的父母都是在有毒的家庭里长大，他们不过是继承了有毒的行为模式而不自知罢了。
无论是外婆还是我的父母，他们现在的行为符合他们的认知水平。
正如作者在书里说“父母的所谓方法主要来源于他们的父母，而他们的父母在教导子女方面的表现可能一样乏善可陈。许多代代相传的古老的教子之法其实不过是貌似聪明的馊主意罢了”一样，有毒的父母也不过是中毒的孩子。
意识到这一点，至少让我能够从怨恨父母变成理解和同情父母。
（2）明确自己的界限和责任
理解归理解，但不代表原谅和忘记。
苏珊·福沃德博士在书里说：“我们可以原谅伤害过自己的父母，但应该在理清自己的情绪之后再来做这件事，而不是在之前。面对自己的遭遇，我们首先需要发泄愤怒，需要哀悼我们从未得到过渴望许久的父爱和母爱这一事实，不应该去弱化和抹杀曾遭受的伤害。很多时候，原谅和忘记，意味着假装一切都没有发生过。”
如果有毒的父母依然继续虐待我们、否认事实、推卸属于自己的责任，而我们单方面原谅了他们，那么这种影响是消极的，我们积极做出的努力是没有意义的。
只有当有毒的父母承认事实并承担起相应的责任时，原谅才会有意义。
有毒的家庭通常角色混乱，有毒的父母通常会推诿责任。当孩子试图上进和改变家庭中的某种平衡时，有毒的父母通常会阻挠。
”许多有毒的父母都会在危机面前选择同样的做法：拒绝面对、讳莫如深，或者更糟糕的，胡乱责怪，而责怪的对象往往是孩子。”
对有毒的父母来说，被责怪得最多，最受伤的那个孩子，往往最安全、最不可能抛弃他们。
因此有句话说，最不被父母疼爱的孩子反而最孝顺。
但是有毒的父母是不会告诉你这一点的，因为这是他们的秘密——他们在这个孩子身上不仅得到最好的情绪宣泄，还得到了最好的回报，那就是孩子对他们的孝顺。换句话来说，他们可以轻松地控制这个孩子。
如果中毒的孩子可以完全不受父母的影响而产生属于自己的想法和感受，明白自己与父母并非共同体，而是独立的个体时，改变才真正开始。
有段时间我非常害怕给母亲打电话，但是又是逼着自己按时给她打，以此来证明自己是个好孩子。可是每当母亲的声音从电话那头传来的时候，我总是如临大敌般心跳加速，紧张到手心冒汗，生怕听到她的责备，但是我真的很希望她能够问候我一句“你过得还好吗？”
可是，一次都没有。每次听到的总是她的抱怨和哭诉养女儿是赔钱货。直到有一次我们在电话里吵架，她的话字字如刀扎在我心上，我原以为我能够承受得住，但是我没有，我泪奔了。我的身体瑟瑟发抖，身在春天的深圳，我却感动了彻骨的寒意。我没有等来她的关心和爱，而是她在电话那头肆意的、口无遮拦的骂，以及威胁，似乎我是一个毫无反抗之力、毫无尊严的待宰的鱼。我不忍心将那些残忍难听的话“泼”回去给她，我怕她受不了。我说“随便你吧”，接着，我听到冰冷的挂电话的声音，而我呆在原地，无论如何也无法接受她对我说出的最恶毒的语言。
在随后的几年时间里，我抑郁了，时常莫名其妙的情绪低落，会因为一件小事情绪崩溃，甚至几度像上初中时那样想到过自杀。
渐渐地，我释怀了。我意识到我无法改变她，但是我能改变自己，我要为自己的人生负责、为自己的孩子负责。我不再去讨好自己的母亲——那个最亲、伤我最深的人。
帮助我摆脱释怀的，正是《原生家庭》这本书。它告诉我，我不需要为父母的言语虐待负责任，那不是我的错，我无需讨好他们。
苏珊·福沃德在《原生家庭》将责任分为父母的责任以及自己的责任。
首先，明确父母该为哪些事情负责任。
苏珊·福沃德说：“如果不能认清主要的责任方，你就会一辈子把这个重担背负在自己的肩膀上。如果你一直因此而责怪自己，你的内心就会永远充满耻辱和自我憎恶，你就会不停地惩罚自己。”“你必须卸下为童年不幸遭遇而承担的责任，归还给应承担责任的人。”
为了卸下这个责任，作者设计了一个列表：
拿一张你小时候的照片，大声对照片里的自己说：“你不需要为……负责！”中间加上下列适合你的内容：
“1．他们忽视你。2．他们让你觉得自己没人爱。3．他们残忍而冷漠的嘲笑。4．他们对你的侮辱称呼。5．他们的不快。6．他们自己的问题。7．他们选择不去解决自己的问题。8．他们酗酒。9．他们酗酒后的暴行。10．他们对你的殴打。11．他们对你的猥亵。”
当你把伤害自己的那些责任归还给父母的时候，你会好受很多。
其次，对自己负责任。
我们无法选择自己的父母，但我们可以生选择自己的生活。生活是自己的，我们要为自己的生活负责任，活出自己。
那么在认清与父母的关系中，自己应该负哪些责任呢？
苏珊·福沃德博士在《原生家庭》里给出了答案——
“1．成为一个独立于父母的个体。2．诚实地看待自己和父母的关系。3．面对童年的事实。4．勇敢地承认自己童年的经历和成年后生活的关系。5．勇敢地向父母表达自己真实的想法。6．面对并消除父母对自己生活的控制，无论他们是否健在。7．当自己的行为残忍、刻薄，伤害到别人时，改变自己的行为。8．找到合适的方式来治愈内心的童年创伤。9．重新获得自己作为成年人的权力和自信。”
对自己大声说：“作为一个成年人，在和父母的关系中，我需要为……负责”。中间加上上述列表里的每一条内容。
（3）正确应对愤怒和悲痛
愤怒是人在面对遭受不公平待遇时候的正常反应。
悲痛是人面对失去（如失去对自我的感知、安全感、信任、快乐和积极性；失去充满慈爱令人尊敬父母；失去童年、天真和爱）时的正常反应。
作者在书中指出，中毒的孩子成年后大多不会处理愤怒和悲痛，因为成长环境使然，他们只学会压抑自己的不良情绪。
这些中毒的孩子似乎高度包容，并不知道自己的遭遇超乎寻常，但是，作者指出，实际上并非如此，他们只是不知道自己有多愤怒，也不知道自己遭受了多少情感上的损失。
面对愤怒，有的人把这些愤怒的情绪压抑在心中，逐渐变抑郁或疾病缠身（有数据显示，得癌症的多半是人们口中的老好人）；有的人把这些愤怒向内变成痛苦折磨自己；有的人则会用毒品、酒精等麻痹自己；有的人则变得暴躁、多疑、好斗。
无论是压抑还是逃避，都不能让我们摆脱父母的控制。
作者在书中给出了正确处理愤怒的方法：
允许自己愤怒，不压抑自己的感受。表达自己的愤怒，如对惹你生气的人的照片大吼大叫，捶打枕头等，但是前提是你不能出言伤害任何人。增加运动量。运动可以增加内啡肽的分泌，使人产生愉悦的情绪。别让愤怒加深你心中消极的自我形象。愤怒并不会让你变得卑劣。把愤怒转化为自我定义的动力源泉。愤怒可以帮你认清在亲子关系中，你愿意接受什么，不能接受什么，以此来界定自己的极限。“学会有效地控制愤怒对于我们的健康而言也是十分必要的。初次接触愤怒的情绪，你可能会浑身颤抖，过后又万分愧疚。要有耐心，坚持住。你不会一直这样愤怒下去，只有那些不承认自己愤怒的人和利用发火来获得力量、控制别人的人才会一直愤怒。”
面对悲痛，中毒的孩子同样选择忽视或者逃避。殊不知，这些悲伤并不因为你的忽视和逃避而彻底远离你，它们总能在一件微不足道的小事情上重新回来，让你突然情绪崩溃。
正确处理悲痛，就是要对自己的生活负责任。我们无法选择自己的父母，但是我们可以选择自己怎么活。
（4）直面恐惧，勇敢对峙父母，重拾幸福与自信
“没有归还的，便会转移。”
我们从有毒的父母那里遭受的痛苦、愤怒、惭愧、内疚和恐惧，若不想办法解决，就会转移到自己的子女身上。
对峙父母是我们内心最恐惧的事情，但是福沃德博士指出，只要我们敢于对峙，就会有效果——我们与父母之间的力量平衡发生变化。
对峙的目的
对峙父母并不是为了“报复他们、惩罚他们、让他们收敛、向他们发泄你的愤怒、从他们身上寻回些补偿”，而是为了“直面他们、彻底克服面对他们时的恐惧、告诉他们实情、为你们此后的关系定位”。
对峙成功与否的标准
然而，面对对峙，有毒的父母通常会矢口否认、暴怒、谴责、威胁、狡辩，把责任推到子女身上。
即使这样，也不能说对峙是失败的。因为他们的消极反应是必然的。不能以他们的消极反应作为成功与否的衡量标准。
“重要的不是他们的的反应，而是你的回应。”
只要你勇敢地走出这一步，就是成功的对峙。
作者指出，你的烦躁易怒、焦虑、怯懦怕事，其实都是你内心压抑着的对父母的愤怒。
何时对峙？
对峙父母不能贸然行事，也不能无限期拖延。
那么，什么时候对峙最恰当呢？
当你意识到要对峙父母的时候，通常会经历一个过程：否认——犹豫——何时做。
那么，何时对峙呢？
作者在《原生家庭》里指出，当你满足了以下这四个要求的时候，就可以开始了：
“你必须坚强得足以应对父母的反驳、否认、责难、愤怒或其他任何由对峙引发的消极情绪。
●你必须有充分的支持体系来帮你度过从期待对峙、对峙本身到对峙的后果出现这三个不同的阶段。
●你必须将想说的内容事先写成信件或加以演练，必须练习使用非辩护性回应。
●你必须改变观念，不再继续为儿时所遭遇的痛苦经历承担责任。”
所谓非辩护性回应，是指温柔、和缓地直接表明立场，而不是为自己辩护、道歉、证明或者解释。
非辩护性回应可以避免矛盾进一步激化，让对方感觉一拳打在棉花上。
非辩护性回应常用的句式通常有：
“噢，我明白了。”
“这样啊。”
“你当然有权坚持你的意见。”
“很遗憾，你不赞同这一点。”
“让我想想。”
“很抱歉让你伤心（生气、失望）了。”
这些语句非常适合不善于吵架的人。
如何对峙？
书里指出，对峙方式有给父母写信或者面谈。注意，对峙方式并没有电话，因为父母挂你的电话实在太简单了。
给父母写信是相对安全的方式，信中需要包涵这四个方面：
这就是你曾经对我做的。这就是我当时的感受。它就是这样影响了我的生活。这是我现在对你的要求。如果选择与父母面谈，那么地点的选择尤为重要。你可以选择在心理医生办公室、父母家或者自己家，并且避免在小时候住过的地方，以防止童年的情绪重现。
总之，地点要足够私密，并且要保证同时父母与两人对峙。
与父母面对面对峙，你需要要足够的心理准备，预测他们可能出现的反应：否定、道德绑架、用最恶毒的语言攻击你、谩骂、咆哮、暴怒、狡辩、指责你自私自利、威胁断绝父女/母女关系、在事后在其他兄弟姐妹面前对你肆意抹黑等。
如果在面对他们的过激反应时，希望你依然能够坚定立场、保持冷静地对他们说：
“我知道你是这么想的。”
“骂人和哭喊并不能解决问题。”
“我不愿意接受你强加于我的标签。”
“这正说明了我们这次见面是很有必要的。”
“你不应该这样跟我说话。”
“你答应了会听我说完。”
“等你冷静下来，我们另约时间再谈。”
在对峙后父母表现出愤怒时，你务必要忍住，不要对他们反击，多使用非辩护性回应，如：
“我愿意谈谈你们的愤怒，但是我不允许你们向我大喊大叫或强加侮辱。”
“等你们冷静下来的时候，我会回来继续这个话题。”
若他们用沉默来表达对你的愤怒，你可以试试这样说：
“什么时候你们不再用沉默来惩罚我了，我很愿意和你们谈一谈。”
“我已经冒险对你们说了我的真实想法。为什么你们就不愿意说说你们的想法呢？”
那么，你将感受到接下来的几周或者几个月，甚至几年时间里，对峙给你带来的长远好处。就像苏珊·福沃德博士在书里说：“最终你所感受到的并不是欢乐或失望等强烈的情绪，而是不断提升的幸福感和自信心。”
你与父母的对峙不仅对你与父母，以及父母之间的关系产生影响，对你的兄弟姐妹也产生影响。这些影响包括两方面：认同和否认。
有些否认甚至是激烈的，他们很有可能成为你父母的代言人对你进行反击。
此时，你依然需要保持冷静，使用非辩护性回应，诸如：
“我愿意同你谈谈这件事，但我不允许你侮辱我。”
“我知道你想保护他们，但是我说的都是实话。”
“我并不想让任何人难过，但为了我自己，我必须这样做。”
“我和你的关系对我来说非常重要，但我不能为了维系这种关系而牺牲自己的需求。”
“这种事情没有发生在你身上，不代表它也没有发生在我身上。”
总结
苏珊·福沃德博士在《原生家庭》里说：“有毒的家庭体系就像高速公路上的连环追尾，其恶劣影响会代代相传。”
在我看来，我们虽然无法阻止被追尾，但是我们可以控制自己尽量不要去追尾。
游吟诗人莱昂纳德.科恩说：“不够完美又何妨，万物皆有裂痕，那是光照进来的地方。”
认识到自己的不完美，不跟过去的自己较劲，才能收获自信、自由和幸福。
作为中毒的孩子，我们要用实际行动使自己摆脱有毒父母的控制，使自己成为自信、独立、更好的自己。
作为孩子的父母，我们要主动承担起属于自己的责任，尊重孩子、科学育儿，让孩子在孩子的年纪做一个孩子，让他们拥有幸福快乐的童年，才能真正解决有毒家庭连环追尾的问题。
“父母子女一场，活成自己，是孩子和父母给对方最好的礼物。”——张德芬
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