我的朋友娜娜，是我认识的外在条件最完美的女孩——
长得好看、名校硕士海归、在世界五百强工作、家庭条件优越。
然而，这样完美的一个女孩，29岁却是母胎单身，不仅男性朋友寥寥无几，也从未流露过对异性的好感。
我曾怀疑娜娜根本不喜欢男生。
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有一次，我忍不住问她：“你是同性恋吗？”
娜娜一脸啼笑皆非地否认，并向我倾诉了深藏于内心的隐秘伤痛。
我这才知道，在外人眼中是“乖乖女”、“别人家的孩子”的娜娜，内心其实充斥着对于家庭的怨恨，尤其是她的母亲。
一直以来，娜娜的内心非常痛苦，她觉得自己不过是一具提线木偶，不能有任何自己的思想和情感需求。
而痛苦的源头正是“恨不得替自己呼吸”的母亲，因此她对母亲心生恨意。
最后，她说了一句话让我至今难忘的话：
“如果人的出生有选择就好了，我一定不会选择生在这样的家庭。”
“完美家庭”脆弱的水晶囚笼
毫无疑问，完美女孩背后总有一个看似完美的家庭。
尽管家庭条件优渥，但娜娜几乎从未感受过家庭的温馨。
在娜娜眼中，这个完美家庭就像一个冰冷的水晶囚笼，美丽精致但脆弱得不堪一击，自己则像一只被豢养其中的金丝雀。
强势专制的母亲是这个“水晶囚笼”的中心，所有事情都必须围绕着她转。
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从小到大，娜娜只能顺应母亲的要求，不能犯任何错误，不能有任何负面情绪，也不能有任何弱点，必须时刻保持最完美的、最理想的状态。
一切真实但脆弱的东西，只能被藏在看不见的角落。
全职家庭主妇的母亲，曾经是一名优秀的舞者，然而因为伤病，无法继续跳舞，这成为她一辈子的痛。
娜娜出生后，母亲把自己未实现的人生夙愿寄托在了娜娜身上，希望能把娜娜培养成一名出类拔萃的舞者。
娜娜从5岁就开始学跳舞，然而她就像音乐盒里的玩偶一样，不知道自己为什么要跳舞，只知道自己要做到完美，要达成母亲的要求。
年幼的娜娜，就像被绑在了家和舞蹈室的两点一线之间。
每天的生活非常枯燥，不是在上舞蹈课，就是在去上舞蹈课的路上，回到家还要被母亲逼着睡前必须练基本功。
除了玩命跳舞，娜娜还要玩命学习，她必须考第一名，不然母亲就会歇斯底里，闹得全家鸡犬不宁。
母亲总会在外人面前展示娜娜获得过的奖项，夸娜娜期末考了全班第一。
然而，娜娜从来没有因为这些“展示”而发自内心地开心过。
她觉得自己就像一个供母亲在外人面前炫耀的“作品”，母亲真正夸的人其实是她自己——
“我是一个多么伟大的母亲，培养出了如此优秀的女儿。”
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从小，母亲就在编造各种冠冕堂皇的理由，向娜娜灌输“你必须听我的”：
因为我是你的妈妈，因为我爱你；因为我不会害你，我必须对你负责；因为如果你不听我的，你将来会过得很苦；因为你是我的孩子，所以你必须听话……
母亲从来不能容忍娜娜有自己的想法。
留什么发型，穿什么衣服，和什么样的人交朋友，都必须服从母亲的安排。
娜娜曾在初二时收到过男同学的情书。
母亲知道后，怒气冲冲地“杀”到学校大闹了一场，把男同学数落了一通，并要求男同学马上转学。
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围观同学诧异的目光像刀子一样，让娜娜窘迫得恨不得找条地缝钻进去。
从此，她不再敢接近任何异性，也害怕任何异性的接近。
从小到大，母亲从未过问娜娜内心的真实想法。
娜娜其实一点也不喜欢舞蹈，她感觉自己很累很想休息。
她多么希望有一天母亲能够牵着自己的手去游乐园玩一次。
在那里，没有舞蹈也没有成绩。
娜娜感觉自己与母亲之间始终隔着一堵无法逾越的墙，她发出的情感需求，总像撞在了这堵墙上，无法被母亲接纳。
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在生活上，娜娜也被母亲照顾得像一个没有自理能力和自主能力的孩子。
有一次，娜娜在洗澡，母亲硬要过来给她洗。
娜娜二话不说就拒绝了，因为她当时已经14岁，身体已经发育，不再是孩子，母亲为自己洗澡真的非常羞耻。
然而，母亲却强硬地抢过浴巾，指着娜娜发育的乳房和下体，略带愠色地说道：“你可是我十月怀胎辛辛苦苦生下来的，你身上哪块肉我没看过！”
更荒唐的是，不久前娜娜因为季节更替而感冒，半夜醒来发现母亲正死死地盯着自己看，吓得浑身发抖。
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原来母亲在照顾生病的自己。
然而娜娜一点都不感动，只觉得这样的母亲十分可怖，甚至让她感到愤怒——
即使自己年近三十岁，在母亲心中自己还是那个未断奶的孩子，母亲一点也不尊重自己，一直在“窥探”自己。
面对母亲没有边界的“强权入侵”，娜娜完全没有属于自己的空间，毫无隐私可言。
从本质上，这是对娜娜进行的一种情感操纵，一种以爱未名的“专制”。
娜娜母亲是典型的“自恋型父母”，她与娜娜的互动关系就像一根根“毒刺”，毒害着娜娜的内心世界。
在她眼中，娜娜的方方面面都必须在自己的掌控之中，娜娜永远不能犯错误，永远不够好。
在她眼里，家庭的温馨并不重要，娜娜的情感需求也不重要，只希望娜娜能够取得让他们能够吹嘘的成就。
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美国注册婚姻和家庭治疗学家卡瑞尔·麦克布莱德，主要从事有关自恋家长对孩子影响的研究。
根据卡瑞尔对于自恋型母亲的分类，娜娜的母亲属于“事必躬亲型自恋母亲”：
“这类母亲试图影响控制女儿生活的方方面面，她替女儿做决定，左右女儿的穿着、行为、言谈、想法和感受；女儿几乎没有自我成长或发现自己天性的空间，在许多方面都成了母亲的附属物。”
“你的生命我做主”，这种类型的父母在日常生活中其实很常见。
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新闻曾报道这样一个极端案例：
一位母亲为了“保护女儿”，给青春期女儿的房间偷偷安装摄像头，监督女儿的一举一动。
让人震惊的是，无法忍受的女儿最后用刀刺伤了母亲。
此外，这种类型的父母通过自我牺牲的方式，扮演“悲情者”的角色让孩子感到内疚，并利用孩子的内疚作为控制孩子的手段。
这种类型的父母，往往缺少一个可以支撑自尊的自我，所以把一切都投射到孩子身上。
借爱孩子的名义来缓解内心的焦虑，希望通过孩子来满足自己，但他们却并不知道孩子内心并不需要。
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就像娜娜的母亲，她把自己未实现的理想强加在娜娜身上，与其形成一种“共生关系”，控制着娜娜的人生，不希望娜娜长大。
与其说希望女儿完美无瑕，不如说是害怕自己的弱点暴露在外；
与其说希望女儿出人头地，倒不如说是为了获得一种自恋性的虚假满足。
在这种隐蔽的控制方式之下，孩子往往会在不知不觉中丧失真实的自我，甚至成为“全能自恋”的巨婴。
“自恋巨婴”我无法成为我自己
意大利心理学家蒙特梭利曾说：
“儿童能够在精神胚胎的指引下，按照自发的内在程序、秩序成长。”
如果这个成长过程没有被父母入侵或扭曲，他就能成长为他自己。
而自恋型父母，决不允许孩子做自己。
娜娜就是这样，她觉得自己活得就像一个假人。
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为了迎合母亲的要求，娜娜总认为自己应该是完美的，一直都在用“完美”要求自己。
然而，现实中完美太容易被破坏。
一旦完美被破坏，娜娜就会非常痛苦，导致她绵绵不绝地攻击和批评自己。
娜娜曾有过自残经历和自杀念头，但她从未对任何人提起过，包括她的母亲。
每次和母亲待在一起，娜娜都觉得非常压抑和窒息，甚至有时出现幻觉，以为自己身出现难看的小红点。
这让娜娜内心非常焦灼，以至于抓破自己的皮肤。
因为她在母亲面前必须时刻保持完美的状态，她要消灭一切让身体看起来不完美的潜在威胁。
娜娜感觉真实的自己完全被母亲吞噬掉了，自己是一具只有身体活着的行尸走肉。
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她无法忍受自己任何缺陷和弱点，不容许自己犯错误，并且会对自己的不足感到深深的羞愧，就算获得成就，但仍感到不满足。
各方面的压力，让娜娜时刻处在精神高度紧张的状态。
娜娜中学时，有一次考了全班第二名，被母亲数落后，她觉得不是全班第一的自己真是糟透了，失去了任何价值，恨不得去死。
这样的娜娜，其实停留在婴儿最原始的“全能自恋”状态，即婴儿觉得自己是无所不能的，自己一动念头，世界（养育者）就能够完美地回应我、满足自己。
若抚养者不能给予婴儿的及时回应，婴儿就产生自恋性暴怒，恨不得毁了这个世界。
这种“全能自恋”不仅是面向外界，也是面向自己的。
当全能自恋面对自己时，我们有一个“发令官”，“发令官”就是负责发出命令。
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而我们还有一个“执行者”，我们的身体或者我们的肉体就是一个“执行者”。
如果我们完成不了，那么全能自恋而严苛的“发令官”就会恨不得我们去“死”。
除此之外，自恋型父母养出的往往是“情感残疾”孩子，情感残疾会严重影响孩子的亲密关系。
在母亲的围城中长大的娜娜，也没有爱人的能力。
正如《母爱的羁绊》中所说的：
“如果你还没有从母亲那里独立出来，那么你的个性发展还不完全，情感不是成熟的。”
因为她从小到大都是围着母亲转，唯一做的事情就是顺应母亲的要求，不断追求完美。
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她一直在压抑和忽视自己的感受，尤其是消极的感受，因为不相信它们是重要的或真实的。
这样的娜娜，并不是一个完整的人，只是“半个人”。
一个不会察觉自己感受的人，又如何去察觉他人的感受呢？
一个不会爱自己的人，又如何去爱他人呢？
三部曲：摆脱自恋型父母
卡瑞尔·麦克布莱德根据自己数十年的研究，提出了三步康复模型，以摆脱自恋型父母的影响。
1、第一步：理解问题所在，认知到父母的自恋，以及他们对自己产生的影响。
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卡瑞尔·麦克布在《母爱的羁绊》中提出自恋母亲的10种特质，或许3可以帮助你对自恋型父母有更好的认知。
1.对自身的重要性有一种不切实际的理解，比如夸大自己的成就、才能和专长，使自己显得高人一等
2.专注于那些关于无止境的成功、权力、才华、美貌和理想爱情的幻想
3.相信自己是特别的、独一无二的，只能被其它特别的人、地位高的人或社会名流所理解，也只应和他们这样的人在一起
4.需要过渡的崇拜
5.觉得自己享有特权，比如不理性地期望自己受到特别优厚的待遇，希望别人自动遵照自己的想法行事
6.关于进行人际关系上的剥削，比如利用他人来实现自己的目标
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7.缺少同情心：不愿了解或认同他人的感觉和需要
8.常常嫉妒别人，或者觉得别人在嫉妒她
9.表现出傲慢、目中无人的行为或态度
10.你在妈妈面前没有界限，没有隐私。
接受并承认自己有一个自恋的母亲或父亲，并且自己深受其害，其实会让自己轻松不少。
娜娜不久前去做心理咨询，经过心理咨询师的分析，结合自恋型人格障碍的诊断标准，觉得母亲全部符合。
她说道：“知道母亲其实不太正常之后，我心里好受多了。”
2、第二步：让自己宣泄情绪，充分体验这一切，转换内心的消极概念。
在这个阶段，你要学会释放自己的情绪，无论是愤怒、悲伤，抑或是痛苦，请允许它们自由地从内心流淌。
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正如《母爱的羁绊》中写道：“我现在懂得，必须先成为这个暴怒、恶毒的受害者，才可能超越这个阶段。”
我的朋友阿问，是一个从不会轻易流露内心情绪的人，多年来内心一直积压着对于自恋型母亲的怨恨。
不久前，他在心理咨询师的引导下，第一次把内心对于母亲的怨恨、委屈与愤怒，毫无保留地释放出来。
他第一次在他人面前像个孩子一样无所顾忌地放声痛哭。
他对我说：发泄完后，他前所未有地感到畅快，像淋了一场酣畅的大雨。雨过天晴，内心的怨恨在慢慢蒸发。
3、第三步：重建积极观念，用新的方式来审视问题，找到真实的自我。
如果你还没有从父母那里独立出来，那么你不是一个完整的人，只是“半个人”。
如果你想要变得完整，就必须解决这个问题，把自己从父母那里独立出来，从消极的自我暗示中摆脱出来。
你可以用笔写下或者在电脑上记下这些消极观念，同时写一写为什么这些观念是错的。
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这样做的时候，也是在重新定义你对自己的看法。
一旦发现了消极观念，做出反驳，指出它们的错误。
比如说，你做得还不够好，这是真的吗？这是谁说的？
你只需要对自己足够好就可以了！
当下次消极观念再浮现在脑海中时，记得做这样的练习。
这样，你就能消除那些旧观念，并让头脑里出现新的观念。
写在最后：
有人说：
“别把妈妈捧到天上去，她也会犯错。世上的感情，爱到极致一定有恨。”
降低对父母的过度期待，他们或许就是没有想象中的那么爱你。
在学会爱人与被爱之前，你必须是一个独立而完整的人。
你已经是一个独立的成年人，你可以去拥抱内心那个不曾被爱的小孩。
作者：皮不露
图源：网络
首发：壹点灵心理
专注心理成长，温暖而有力地爱着你
