《我爱你，你却只爱自己》
原著
坎迪斯·V.洛夫
解读
米苏
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每天一本书
各位慈怀读书会的读者们，大家好。
欢迎来到我们的每天一本书栏目，我将用一篇文章的长度，来向您讲解书中精髓。
今天，我们要一起读的书是《我爱你，你却只爱自己》
心理学家武志红曾说过：爱情其实是一种轮回。这种轮回意味着，很多人在恋爱的时候，总是特别容易爱上同一类型的人。爱上好人当然是好事。但是如果我们爱上的人非常自私，甚至不懂爱人，只爱自己，情况就不妙了。
心理学上把这类只会爱自己，而不懂得爱别人的人，称为自恋者。这类人在交往的一开始，往往伪装得非常好，他们善解人意、体贴入微，让人欲罢不能。可随着交往的深入，他们就开始显示出了真面目——自私自利、凡事都以自己为中心。不仅如此，他们还会不停压迫、改造伴侣，稍有不如意就大发雷霆。
很明显，和自恋者恋爱会使人陷入困境。那有没有办法破局呢？
今天这本《我爱你，你却只爱自己》就提供了解决方法。书里详细探讨了人们反复陷入自恋式恋爱关系的原因，也提供了摆脱困境的方法。用书里提供的方法，我们很容易就可以摆脱命运的魔咒，收获幸福和快乐。
本书的作者坎迪斯·V.洛夫博士是美国著名的临床学者。他研究的主要方向就是自恋型人格障碍。他也用自己的研究成果，帮助了很多女性摆脱了自恋式恋爱关系，走向了幸福人生。这本书就是他研究成果的提纯总结，因为实用性强，一经出版就在图书市场引起了轰动。时至今日，它也仍然居各大读书排行榜前列。
好了，介绍完了这本书的基本情况和作者概况，接下来，就让我们跟随作者一起去破解不幸福的根源，找到通往幸福彼岸的康庄大道。
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为什么我们耗尽全力寻找幸福，
却始终一无所获
很多人都有过这样的经历：一次次陷入不良的恋爱关系中，难以获得幸福。久而久之，他们会把恋爱失败的原因归咎到自己身上，认为是自己不够好，不配得到真爱。
事实上，问题的症结很可能只是他们反复选择了自私自利的自恋伴侣。
作者在书里分享了大卫和妻子希拉里的故事。起初，两人恩爱甜蜜，大卫也很体贴自己的妻子。
矛盾的端倪出现在希拉里的事业逐渐走向成功之时。妻子的成功，让大卫感觉很不舒服，因为他不能接受妻子比自己好。
于是，大卫开始找茬。他会挑剔妻子的穿着打扮，还会揪着一些妻子说话时候的小失误进行嘲讽和贬低。
大卫的做法让希拉里很难受。可当她试着告诉大卫自己的感受时，大卫却不以为然，以“我不过就是开玩笑嘛，你怎么这么敏感啊！”来倒打一耙。
不只如此，在孩子出生之后，大卫还以全职主妇能更好地照顾家庭为由，逼着希拉里辞了职。
希拉里同意了，可接下来事情的发展却让希拉里非常失望。大卫开始控制家里的开销，要求希拉里买什么都必须先汇报。甚至，他开始嫌弃希拉里的身材，把希拉里贬低得一无是处。
希拉里很难过，也曾想过放手。但恋爱时候的甜蜜束缚了她。抱着“他以前真的对我挺好”的想法艰难度日。
究其原因，作者指出，大卫是一个自恋者，有自恋型人格障碍。这种人很偏执，他们渴望被崇拜，缺乏同理心，也不会设身处地为他人着想。他们的世界里只有自己。
对这样的人心存希望，其实就在把自己一步步推向绝望。
其实，要是大卫从恋爱开始就表现得自私自利，希拉里估计也不会和他有之后的发展。可偏偏他开始的时候表现得很好，体贴入微，礼貌周到。这也让希拉里陷入和他的感情中，无法自拔。
大卫的表现，就是自恋者的典型特征——善于伪装。
这也意味着，他们可以吸引伴侣，让人陷入和他们的感情。甚至，在他们原形毕露之后，深爱自恋者的人还抱着“他以前挺好的”“他也许会改”的想法，不舍得放手。
可殊不知，自私自利才是自恋者的真实面貌。他们不仅不会变，还会继续伤害爱他们的人。
事实上，自恋者是有一定人格障碍的。作者也在书里指出，他们的思维和行为方式其实并不健康，还会渗透到生活的方方面面。
可遗憾的是，这样的人很难意识到自身存在的问题，也几乎不会去找专业人士咨询，寻求帮助。这也就导致他们的生活也不断在这样的模式中，恶性循环。而深受其害最深的就是他们的伴侣。
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再三爱错人，都是童年经历惹的祸
是什么导致我们痴迷于自恋者，再三爱错人呢？
作者在书里指出，这是因为我们童年时期的负面经历，造成了我们自毁式的行为模式。
这些生活陷阱会伴随着我们的成长，因为对负面经历的熟悉，我们会下意识地去构建类似的场景，即使这些场景非常具有破坏性。
而具有特定生活陷阱的女性，注定会重复进入自恋式恋爱关系，除非，他们意识到自己的生活陷阱，以及潜在的核心信念。
核心信念，就是童年时候，我们对自身和周围的信念。这些信念会影响我们对人和事的看法，也会影响我们的感觉以及回应方式。
举个例子，如果爸妈从小就特别喜欢批评我们，并且不太会表达对我们的喜爱。在这样的家庭环境中成长，很有可能我们会慢慢觉得自己是个不值得被爱的人。
这种想法慢慢加强，在我们脑海中定型，成为了一条核心信念。这个信念的影响非常大，它会影响我们和其他人的相处，特别是在亲密关系中，我们也会处于弱势的位置。
人如果在童年时没怎么体会过被爱的感觉，就会在感情方面表现得非常脆弱。有些会觉得自己不值得被爱，干脆避免亲密关系；有些会出现分不清关心和爱慕，甚至直接把关心当成是爱慕。
在这种情况下，如果对方只是虚情假意，逢场作戏，我们的处境就会变得非常危险。特别是如果遇到一个自恋者，一开始伪装着对我们极尽关心和爱护，我们就很容易沦陷。
而更糟糕的是，即使恋爱失败了，我们也不会觉得是对方的错，反而坚定地认定一切都是自己的错，因为自己不值得被爱。
但可惜的是，被负面心理模式笼罩的人总是很难找到问题的症结。他们还会不断地在不良的恋爱模式中循环，爱上错的人。
作者指出，是因为他们在不断想办法满足自己童年时候没有得到满足的需求，比如抚育、同理心、爱和安全。
那究竟该如何破局呢？
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收获真爱，找到幸福只需要这样做
前面我们说过，自恋者很难意识到自己的问题。所以，如果我们陷入与自恋者的感情，要想去改变他，是很困难的。但我们可以及时抽离，改变自己，去做自己的救星。
作者也在书里指出，要想脱离与自恋者的纠葛，找到幸福人生，只需要三步，下面我们就来一步一步详细说。
第一步，重新建立必须的行为模式，改变你的生活陷阱。
前面我们知道了童年需求未被满足的负面经历会让我们形成负面的核心信念，这会让我们不断地陷入生活陷阱，甚至，对和伴侣的选择和相处也会造成非常不利的影响。
而如果想要改变，那就必须从源头出发，重建必须的行为模式，改变自己的生活陷阱。简单地说，就是主动去换一种全新的思考和行为方式，来过上更好的生活。
首先，我们需要意识到我们是可以改变的，这种改变也会给我们带来很多好处。
这一点非常关键，因为察觉才是改变的先机。而在改变的过程中，我们可能会遇到很多阻碍，比如之前的失败会让我们觉得成功很难实现。
这时候，我们可以尝试和亲友沟通，从他们那里寻找支持。
而在决心改变之后，接下来我们要做的就是制定有效的计划。
举个书里的案例：克里斯蒂在和男友分手后，依然不断地
