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躁郁症和边缘型人格患者分享亲身经历辛辛苦 [复制链接]

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“很多人都知道这是歧视,但那又怎么样?因为污名化的标签太强,没有人会认为自己是精神病患者的。”说到情绪病的时候,很多人都会想起抑郁症和焦虑症。因为每个人大概都有「不开心」或「紧张」的时候,只是程度差异而已,所以要理解这两个病并不算太困难。但是,当我们说到重性精神病(例如精神分裂),甚至一些大家可能连名字都没听过的病(例如解离症),就很难了解到患者的心态,只能把患者归类为“怪人”或“疯子”。其实,情绪病患者也是人,如果你愿意去了解他们的内心世界,你会发现他们和正常人也没什么不同,只不过是暂时生病了而已。花花是个22岁的女生,患有(躁郁症)和(边缘型人格障碍,简称BPD)。

花花的故事当我第一次跟花花聊天时,她是这样自我介绍的:“我是一个躁郁症和边缘性人格障碍患者,大概患病6年,一直都有看医生、吃药,做心理治疗。”

“因为我是重症患者,所以现在病情还是很严重。”躁郁症属于重性精神病,郁期时患者有机会出现自杀和自残行为。而躁期时则可能会做出过度冲动的行为,甚至伤害自己和他人。因为这个病,花花也进过十几次院,最长住了差不多一年,最短则有四天。同时边缘型人格障碍让她的人际关系很差——因为极度害怕被别人抛弃,所以她对朋友占有欲极强,这使得她的朋友不断流失,很难维持长久的关系。听完她的讲述后,我问她:“能跟我说一下你的过去吗?你是怎样发现自己患病的?”她说:“可以啊,不过我的故事有点长,你能听吗?”我笑着说:“我有时间,你想说多久就多久。”

于是,花花把她的故事娓娓道来:

在我6岁那年,还有一个幸福、温馨的家庭。我家里面有五口人:有风趣的爸爸、温柔的妈妈、淘气的哥哥、可爱的弟弟,还有一个乖巧的我。家虽然不大,但是每天都充满着欢声笑语。就算偶尔有点争吵,在我看来也没什么,毕竟都是我爱的家人。我本以为这样的日子会一直这样过下去,可突然有一天,我爸语气冷漠跟我说:“你妈走了。”当时的我并不明白这个走的意思是什么,但我能看出来那些大人的神情都很凝重。他们互相说着什么(离婚)、(分居)之类的,但我根本听不懂他们在说什么。然而,不管我懂不懂,愿不愿意相信也好,妈妈确实离开了这个家了。接受了这个事实后,我就在想:“没关系,没关系??就算妈妈离开了,我还有爸爸,不是吗?”

可让我没想到的是,自从妈妈跟爸爸分开了之后,爸爸也不见了。有次奶奶来探望我们,我听奶奶说,这是因为爸爸也有了新的伴侣,所以会很少留在家里。不过可能是怕没人照顾我们,于是爸爸给家里请了一个保姆。从此,我们三个孩子每天见到的不是爸爸,也不是妈妈,而是保姆姐姐。保姆姐姐每天会照顾我的生活起居,我也不怕会吃不饱饭,但是??她始终不是我的爸爸妈妈啊。我不明白,自己到底做错了什么,为什么他们会离我而去呢?我只知道自己不开心,真的很不开心??没多久之后,连保姆姐姐也不见了。保姆姐姐因为一些事情辞职了,于是家里就只剩下哥哥、弟弟和我。那洗衣做饭要怎么办呢?我的哥哥只比我大两岁,让他做这些简直难如登天。弟弟更是还小,所以,这些家务活只能我来。于是,才刚上小学的我,就承担起了保姆的角色,每天负责照顾哥哥和弟弟的起居。一开始我也愿意做,但是久而久之,我就觉得很委屈:“这么累的家务活为什么要我来做啊?”但委屈归委屈,我又不得不做,毕竟除了我之外,也没人能做了。我就这样日复一日地做家务,然后在内心暗暗期待有一天,也许家人有一天会想起我,也许爸妈终于一天会回来,然后把这重担从我身上卸下。

就这样,我从小学等到了中学。身边人都夸我很懂事,每个人都说着:“这孩子真乖巧,不用别人管,还能照顾哥哥和弟弟。”可是??我真不想变懂事啊!我想要的是一个完整家庭,想要的是有天我能回到当初那幸福的日子。直到初二的时候,我终于看到一个机会——我爸说,他后悔了,他想追回妈妈。我想如果他们复合了,是不是代表我的家就会回来呢?因为这个想法,我辛辛苦苦地帮助爸爸追求妈妈,为他们制造相处机会。机会是制造了很多,但事后却被长辈发现了,把我骂得狗血淋头:“你妈是个抛弃子女的贱女人,你居然还让你爸去追求她?你是有毛病吗?”因为这件事,长辈们足足三年没给过我好脸色。但那时我想的是,你们不喜欢我没关系,恨我也可以,只要我爸妈能复合就好。终于,我的梦想成真了。在我的努力之下,爸爸成功地讨得妈妈欢心,然后爸爸妈妈真的复婚了。在婚礼的时候,我看着他们两个重新宣誓,一边想象着未来的幸福日子,一边像傻子般痴痴地笑。可惜,我的梦想很快就破碎了。虽然他们重新爱上了对方,但他们之间的摩擦并没有消失。没多久之后,爸爸就开始*博,妈妈又需要支撑这个家,于是两人开始吵架。妈妈:“你又去*了?天天就知道*钱玩手机,烂**,你简直就是一个废物!你要是死在外面都没人给你收尸,我就不应该重新嫁给你!”爸爸:“你知道我压力有多大吗?我花一点点钱你就这么多意见,你也不看看你自己,一副暴躁的样子,除了我谁受得了你?”一开始他们只是会偶尔吵一次,之后就变成一星期好几次,到最后变成每分每刻都在吵架。我听着他们互相辱骂的声音,感到十分害怕,但我又不知道该怎么办。于是我只好躲在厨房,用吃东西的方式来转移注意力。后来就习惯了,只要我一感到郁闷、难过,就会不停吃东西。哪怕明明不饿,但就想找东西吃。就好像我只要吃东西,就能把那些不开心都吃进肚子里。慢慢地,吃东西就变成了我用来发泄情绪的工具,直到我变成一个超重的女生。

为了得到别人的爱,让我做什么事都可以除了食物以外,那时候人生中唯一可以让我快乐的事,就是身边人一遍又一遍地告诉我:“你完全不用父母费心,真的是个乖巧懂事的孩子。”因此我认为,唯一可以让我得到爱的方法,就是继续扮演这个「乖孩子」的角色。“如果我一直很听话,无论什么都能做得好,一定就不会被人抛弃了。”为了这个想法,我开始暗下决心,满足身边所有人的期望。他们想让我乖巧,我就做家务照顾哥哥弟弟。他们想让我学习好,我就努力学习,考个好成绩,做个优秀的好孩子。但事实上,我并不是什么天才,我和其他孩子比起来甚至还要笨很多。一篇文章别人十分钟左右背下来,我可能需要半个小时。虽然这种落差很打击我,但我并不愿意放弃这唯一能令我得到认可的方法。我开始没日没夜的学习,晚上睡三个小时然后半夜起床学习也是常事。不得不说,努力有时还是很有用的,我成功当上了全年级第一,甚至包揽了校内及校外的所有奖项。努力学习的日子真的很累,我也想过放弃,做个普通的学生。但当我看到了家人欣慰的神情、老师满满的称赞、朋友羡慕的目光??我知道我不能放弃。所以,我只能不停地逼自己,压榨自己的精力。

同时失去两个挚友如果说成绩是让我获得认可的手段,那么人际关系则是自我价值的证明。在我看来,如果我足够好,足够优秀,别人肯定就会喜欢我,很爱我。并且会愿意为我做任何事,也永远都不会离开我。那时候我有两个好朋友,一个是从小学认识到中学的朋友,另一个是中学才认识的。随着她们的关系越来越好,渐渐地我发现,我已经变成了局外人。她们常常聊得兴高采烈,完全沉醉对话当中,而每当我想要加入时,却发现跟不上她们的话题。她们常常互相约对方出来玩,但却从来没打算问一下我,到底想不想和她们一起。我总是觉得,好像没我在她们会更开心。“难道,她们不要我了?难道我又被抛弃了?”我感到排山倒海的恐惧,童年发生的事情一幕幕浮现在我眼前。这种恐惧变成悲伤,悲伤变成痛苦,痛苦变成绝望。自残和自杀念头就这样出现在我的脑海中。没过多久,我的成绩开始出现问题在过去的几年里,我的成绩可以称得上是一枝独秀,好像没有任何人能够威胁到我的地位。可随着课程变得越来越难,加上人际关系的问题,导致我的成绩开始下降。虽然离(成绩差)还有很遥远的距离,但这让从小就追求完美的我,无法接受。因此,在失去朋友与成绩下滑的双重打击下,我的心理问题变得更加严重,开始更加频繁地伤害自己。不久后,家人发现了我的情况,开始感到十分担心,并带我求医。医生一看到我有自残与自杀倾向,立即把我转到精神科。因为病情紧急,很快精神科医生就见我了。

我曾经私自停药虽然医生说病情相当严重,但是一开始我并不相信自己有精神病。因为我只是感觉很不开心,并且什么都听不进去而已,哪有那么严重。但很快,医生就开始让我吃药了。众所周知,抗精神疾病药物的副作用因人而异,有些人产生的副作用就非常大。我就是药物副作用比较大的那些人,因为吃很多镇静剂,所以常常需要睡觉,就算清醒时都不是很有精神,常常觉得浑浑噩噩。生理方面来说,我的脸上长了很多痘痘,体重也增加了,还会胃痛和头痛。后来我实在是受不了了,决定私下把药停了。那时候的我也不知道药物还有戒断反应一说,只是以为停药就能让副作用消失。谁知道停药后反而让症状加倍,医院。我经常出入精神病院,所以总是缺席上课自从那个时候起,我就开始了住院之旅。之所以形容那是“住院之旅”,是因为我真的出入精神病院十多次。也正因为这样,我很难天天上学,只能经常请假。虽然我一向成绩优异,但因为经常无法上学,慢慢地也就跟不上进度了,成绩自然也是一落千丈。这也让视成绩为价值的我有了很大的压力,我的情绪变得越来越不稳定。不过在我看来,比起成绩下降,更加可怕的,还是同学和老师的目光。对他们而言,我就像是个珍惜物种一样。

有的同学会一直问你发生了什么事,有的同学会视你为怪物,唯恐避而不及。老师也会特别注意你,一有什么事就打电话给家长。

之后我就被确诊为躁郁症了跟很多患有躁郁症的患者一样,一开始我也是只出现抑郁症状,所以当时是被医生诊断为重度抑郁症患者。直到后来开始出现躁期症状,才被发现患有躁郁症。一开始听到躁郁症这个名字我以为就是脾气暴躁的症状,后来我才了解到它是有躁期和郁期。有些人会同时出现这两个症状,有些人则是分开以不同段落来出现。我的症状就是通常分开出现,多数是先出现郁期,抑郁到尽头了,就会突然升去躁期,在一星期里就像是情绪坐过山车一样。我在躁期时,精力会突然变得旺盛,思绪会变得混乱,说话也没有逻辑。我还会乱花钱,跟男生表白,还有很多冲动的行为??躁期让我完全像变了个人。有时会出现幻听和幻觉,嘴巴又停止不了说话,真的很难受。最冲动的时候会伤害自己,有次我突然以为自己能飞,差点跳楼??这方面真的需要重视起来,因为躁期会让患者变得亢奋,所以很多人会以为患者「病情好转」,却不知道其实躁期是一个死亡率很高的阶段。身边人不知道如何跟我相处在我刚发病的时候,家里人就跟很多不了解情绪病的人一样,完全理解不了我的病情。因为躁期时我的改变实在太大,所以父母曾一度为我求助*神。他们以为我这是撞邪的表现,于是给请来符水让我喝??除了家人以外,我跟朋友的相处也不大好。那时候我还不知道自己有边缘型人格障碍,只知道我不断地认识朋友,然后流失朋友,没有任何稳定的人际关系。因为跟朋友和家人相处都不好,这我感到压力很大,也相对的增加了康复的难度。在考试当天,我去跳了楼好不容易终于到高三了,只要我完成了考试,就可以离开高中了。不过我是“勉强”完成高中的考试,为什么这样说?因为我考试的当天,上了学校的七楼,然后企图跳下来。学校也因此吓了一跳,医院,而我的考试自然也没有考成。还好,学校和教育局体谅我的情况,所以没有逼我重新考试。而是选择用以往的平均分当成仿真考试的成绩,让我可以直接高中毕业。医院后,我又出现了严重的自我伤害倾向,所以医院住了整整一年。

被确诊为边缘型人格障碍也是在这段时间里面,我被确诊患上了另一个情绪病。从小到大,我对身边人的占有欲很强,哪怕别人什么都没做,我都觉得对方想抛弃我。当然,这世上每个人都渴望别人的爱,但是到我这种程度,似乎不只是用「缺爱」这两个字就能解释得到的。终于,这些反常行为有了一个解释——我被确诊患有边缘型人格障碍。患上边缘型人格障碍的这种感觉,就好像是自己孤零零一个人,没人要,所以需要很多

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