“拯救者－受害者－加害者”
卡普曼三角形模式
可以帮助你看清关系的核心问题。
上个月谈过父亲对子女的影响后，有师兄弟和师姐妹表示，母亲也很重要，要求谈谈妈妈的影响。的确，生命的能量通过母亲来到我们身上，母亲后面是我们世世代代的祖先，在她们的身后是生命的源头，生命之光。每个母亲都想把最好的爱给到自己的孩子，但是为何孩子却并没有感受到幸福和爱，却不时地经历各种痛苦？
在西方心理学领域，现在很流行用“拯救者－受害者－加害者”的卡普曼三角形模式来帮助看清关系的核心问题。
这个模型中一旦有人选择了其中一种角色，TA周围的人就会无意识地选择其它两种角色来保持三角的平衡。能量的存在总是会推动着我们以一种主要角色存在，这也是我们长大后的主要社会角色。而塑造你社会角色最核心的是你和你母亲的互动模式。
下面我们就来看看四种典型的妈妈：
一
强势控制型的妈妈
强势控制型的妈妈不等于社会上现在所指在事业上工作上的女强人，很多工作中的“铁娘子”回到家就变成“小娘子”反倒婚姻幸福。这里指的是那种用自己的意志控制家庭和孩子的母亲，同样包括那些温柔的强势关怀或甜言蜜语的强势控制。很多母亲在生活中，对自己的丈夫存在不满和不屑，而丈夫又缺乏足够的力量与之抗衡从而选择顺从和懦弱的，母亲就很容易变成家庭的权威，变得强势控制家庭的一切。
用三角模式来诠释，强势控制的妈妈通常被解读成“加害者”角色，孩子和丈夫能量都不能与之抗衡，成了“受害者”，通常这样的家庭模式需要寻找外在的“拯救者”。孩子长大后就会喜欢寻找“拯救者”来帮助自己。
当母亲总是指责、批评丈夫时，其实是在指责、批评一切男性，女儿就会无形中去认同母亲对男性的态度，儿子作为男性则会去认同父亲的模式接受母亲的对待。强势控制型妈妈通常因为自己缺乏安全感的成长经历导致占有欲强，以自我为中心操控，自我价值感低。当她无法从丈夫那里获取安全感和价值，就会将所有感情重负压在孩子身上。这种情况下长大的孩子，通常也会缺乏安全感，压力过大，对母亲有无条件的服从和依赖，对自己和他人要求高，但内心往往消极抵抗或评判指责，并很难真实表达自己的感受。
海灵格指出，在母亲雌威下长大的孩子，女孩子很容易会和妈妈一样极度控制，男孩子则很容易成为调情高手或花花公子却无法走入婚姻，除非他开始去放弃与母亲最原始最亲密的依附关系。
建议：
作为强势控制型妈妈，需要开始面对自身的问题，开始学习尊重丈夫和孩子的感受，学会觉察自己的情绪，并学习自我情绪管理和释放，是建立幸福家庭的重心。
而作为强势控制妈妈的孩子，我们在身体长大成人后心智还停留在那个受伤的孩子时期，我们需要对内在的孩子做一些情绪上的处理，去想象跟妈妈在一起的画面，并跟妈妈说：“妈妈，我只是你的儿子（女儿），我想过我自己的人生。如果我想过的生活和想做的事情和你想的不一样，希望你能尊重我的选择。“并给妈妈鞠躬。这种状况下，只有断开跟妈妈的能量连接，才可以让我们获得自由去绽放自己的生命能量。
二
担心焦虑型的妈妈
担心焦虑型妈妈通常活在未来里面，或者活在给孩子最好的爱的完美状态里面。这也是现在社会最普遍的情况，当妈妈总是担心孩子会生病，担心孩子会受伤，担心孩子会失败，担心孩子现在要是不怎样以后就会这个不好那个不好。这时候妈妈就投射了很大的意念在孩子身上“你不要生病”，“你不要失败”，“你不要。。。。。。”，当妈妈不断去担心某些事情发生，孩子会无意识地去往体验那些感受，因为那是父母无意识中引导孩子去体验的地方。
过度担心和焦虑的妈妈甚至会看不到孩子的感受，被担心和焦虑的情绪缠绕着，所有的专注力都在目标里，想为孩子扫除那些阻碍，而孩子是要追求跟父母的感受连接的，很容易造成孩子拼命去创造出妈妈担心的那个结果，在那个点上孩子的情绪才得到妈妈的照料，孩子才感受到妈妈的爱。这也是为何你担心的越多，就容易把担心的事情变成真。
所以说，担心是爱的毒药。妈妈需要做“拯救者”，孩子就要变成”受害者”去满足妈妈的需要，无意识选择对妈妈需求的忠诚，以得到妈妈的爱。而这时候外界社会或者他人很容易变成“加害者”，来满足这个三角模式的成立。
建议
对于担心焦虑型的妈妈，应该更多地觉察到自己的情绪，学会放松让自己恢复平静后在去面对孩子，更好的学会接纳现实中的不完美的自己，然后轻松积极正向的去追求美好的生活，这样子妈妈的快乐情绪才会感染到孩子，孩子也会学会用更轻松乐观的心态去面对他经验的世界。
而对于担心焦虑型妈妈带大的孩子，则需要不断告诉自己“我是我自己人生的主人，我是可以选择的”，当他不断地去经验小时候被担心而植入潜意识的信念时，学会觉察到自己不断创造自己不想要的现实的模式，并接纳和承认这部分的自己，然后再为自己建立新的信念，并不断去尝试新的信念带来的体验和感受，去不断强化新的神经回路的建立，而让老的模式慢慢弱化，直到被新的信念模式取代。
三
抱怨受害型的妈妈
抱怨受害型的妈妈通常活在过去里面，曾经的痛苦经历缠绕着她，让她无法离开那种感受。
作为一个抱怨受害型的母亲，她很难在丈夫那里得到满足，即便是拯救者的丈夫在进入婚姻关系之后也开始面对现实，变得疏离和逃避，而这时候妈妈很容易把依赖对象投注到孩子身上。
而孩子对父母无意识的爱和忠诚会让孩子想替代妈妈去承担痛苦，想把妈妈从痛苦中解救出来，这样妈妈就可以变得快乐，从而可以爱自己。抱怨受害型的妈妈很容易培养出以拯救妈妈，拯救天下己任的“拯救者”孩子，孩子很愿意帮助那些苦难者，并感同身受，并愿意毫无条件甚至牺牲自己去帮助他们，而“拯救者”孩子往往会在能量上变得比父母更大，变成照顾父母的小大人，变成父母的父母。
从外在行为上，这样的孩子很为父母着想，让父母快乐是他们最大的心愿。他们会用尽一切方法帮助父母过上更好更幸福的生活，父母比他们自己重要，可是在精神上，他们却无法向父母臣服，无法去做父母真正的孩子，去连接到生命源头的能量，很多时候他们会感到力不从心，双脚后背缺乏支撑，觉得任何事情和挑战只能靠自己，不能依赖别人，不能承认自己不行，害怕面对自己的脆弱。
建议
作为抱怨受害型的妈妈，觉察还是第一步，去清晰和觉察自己对拯救者的依赖，尤其是对孩子的依赖很重要，去觉察并停止向孩子的索取，是让自己孩子走向独立的重点。
对于变成“拯救者”的孩子，真正需要做的是向妈妈臣服，我们无法拯救妈妈，只能去尊重她的命运。一些情绪体验练习，会让我们在静心状态跟你心中的妈妈做澄清：“妈妈，我是你的孩子，不是你的父母，我太小了，我很想帮助你可是我不能，我尊重你此刻承受的负担，可那是你的，不是我的。我很抱歉我干涉了你，如果我选择和你不一样的人生请你能够尊重我的选择，并祝福我。”或者也可以想象妈妈的画面，做一些磕头仪式，并发自内心地说：“妈妈，对不起，请原谅”。这些仪式可以很大程度上帮我们连接到生命源头的能量，对内在小孩卡住情绪会有很好地疏导和转化作用。
四
忙碌缺席型的妈妈
忙碌缺席型的妈妈往往会通过忙碌的生活和事业去逃避孩子对她爱的需求。
这样的妈妈内心通常对爱有着很大的匮乏感，感到自己没有能力去照顾和关爱自己的孩子，而同时又有很大的内疚感会驱使她去做很多事情来弥补对孩子的照顾不周。比如会在自己身心疲惫的状态下，还会想去做一个称职的妈妈。
而往往当孩子提出任何要求的时候，她很容易陷入无力的选择，她内心会很想去做一件自己想要做的事情，可是因为孩子她却很难做出选择。
当她选择了自己的事情，没照顾到孩子，她内心的内疚感又会被强化；就算她留下来陪孩子，她的心思也很难在孩子身上，就是所谓的“人在心不在”。
这时候孩子内心的感受是“我是妈妈的负担”，“妈妈没有办法陪伴我”，“我不重要，我值不值得妈妈爱我。”。渐渐地，孩子感到很深的被遗弃创伤，觉得自己是不值得被爱的，变得孤独，关闭内心世界。
这是因为母亲选择了“受害者”角色，又逃避，所以就会把孩子推到“加害者”的位置，孩子对妈妈有很多要求，妈妈感到无能为力，心力交瘁，却无法满足孩子，深深内疚。同时孩子在妈妈这里得不到爱，就会变得积极主动跟外界连接，寻找被
