今天想要给大家讲的是男女之间吵架，是不是他们的逻辑不对称？
我看到社会上有文章说逻辑不对称，说男女的思维有差异，反正就是讲两性有不同。这是很错误的一个观念。
什么叫逻辑不对称？也就是说男女有差异，我想很多朋友你跟我同样是男人，你跟我的逻辑是一样的吗？
我跟大家讲，人与人之间的差异远远超过了两性之间的差异，这句话好像是有点逻辑漏洞，也就是特别强调的是人与人之间的差异，并不是什么两性之间的差异。
因为人的雄性激素水平跟雌性激素水平是此消彼长的，这才是男人和女人。大脑结构有差异，胼胝体的差异。
我们经常说胼胝体有差异，女人说话的数量是男人的两倍，一般女人一天说，男人。
好像女人重情感这一块，男性重理性这一块。这很奇怪，男人、女人不都重这个东西吗？
像朱老师一天说的话，比很多女人说的话都多。我的胼胝体，我的左右脑是不是要爆炸了？不是这个道理。
不要被这样的文章把自己脑袋给烧糊掉了。
男女之间，男女朋友，尤其是亲密关系里面，吵架本质上的是什么？
就像我今天辅导的客户，他说我们之间经常吵架，都在吵一些小事，比方去哪个餐厅吃饭，比方去哪个电影院看电影，比方说要买什么包包，比方说要打什么车，为这些事情吵架。
这吵架的背后是什么？我想跟大家讲，小小的事情的吵架，很多人就说你这个人太强势了，两个强势的人在一起，总归是讨论不到一块去，这跟强势有什么关系？
那么小的事情，什么事情都要吵赢，这跟强势有关系吗？稍微学了一点点心理学的人就知道，你老要跟别人吵架，老要获得别人的认同，老要别人赞同你，这个叫自我为中心。
你活的世界里面，你就像婴儿一样，分不清楚你我，妈妈也是他，整个星球也是他，自我为中心。
你有考虑过别人的感受吗？你需要考虑别人的感受吗？你认为你的感受就是充满了整个世界、充满了整个宇宙。
要不然怎么那么小的事情，你能够吵几天几夜？结婚十几年能吵十几年，这跟强势有什么关系？你看董明珠强势，她有跟人家天天吵这些小事儿？
大的事情都来不及吵，还吵这些鸡毛蒜皮的事情干嘛？除了自我为中心的人，我们再往下一层去切，这是在吵自我认同。
你不认同你自己，你从小没有得到你父母太多的认可，他们非常严厉，经常否定你，所以你认同你自己吗？
你觉得你都不应该存在这个世界上，你觉得你都没有存在下去的价值，你本身也没有存在的必要。
哪个人出生愿意接受这样的一个现状，没有人愿意接受。所以既然自我不认同，就需要他人认同，你们统统都来认同我。
长大了之后就拼命的去索取，索取越来越多的东西来认同自己。这才是真相。
我们说小事经常吵，吵来吵去翻天覆地，吵得不可开交。本质上来说，谁经常争这些小事小情，谁就是都要别人认同他，什么东西都要别人服从他。
本质上来说是自我认同出现了问题，自我的价值存在出现了问题，本质上来说是不认同自己，所以要他人认同。
那么有很多人吵架，除了这些小事情吵架，有的人虽然他不是在为小事情吵架，但是他总是在吵事情的是非，吵这个事情的对错，吵这个逻辑有没有问题。
这种人在吵什么？超理性的一种人。也就是他在情感上面也出了问题的。恐怕他认为事情就是有对错，不管是怎么样，这件事情就错了。对他来说是错了，就是伤害到他了。
所以他经常会觉得别人都伤害到他了。
反正他超理性的一种状态，你说什么东西他都看，先看这个事情对不对，事情要是对了。
我再看看你描述这个事情一些细节，一些逻辑对不对，那在这个上面你们吵的都是一些对错，都是一些逻辑。
所以男人也好，女人也好，都有超理性的人。
我们还有一些人，他是不分对错的，他也不分什么东西？反正他只管的是你要按照我的要求来，你不按照我的要求来，你都是错的。
我们有的时候说这种人是边缘型人格障碍，你要看看他是不是人格出了问题，怎么这个世界就由他说了算了，你不觉得奇怪吗？
当然了，不管他是边缘型人格障碍，还是偏执型人格障碍，总之人格出了问题，整个世界都是他，大家都要围绕着他，都必须按照他的方式来做，不管是谁，就这种人是出了问题的。
所以我们经常说，吵架吵的是什么？有些人心理本来出了问题的，你跟他稍微有点不一样，就激发起他的防御机制来了，那怎么办？那他们之间还能消停得下来吗？
消停不下来，你以为吵的是逻辑？其实吵的是他的心病，吵的是他过去的创伤。吵的是他的自我认同。这是一般的男女之间的吵架。
当然，我们还有说男女之间吵架一定会涉及到每个人最起码的尊严，每个人都有最起码的边界，每个人都有最起码的禁忌。
当对方跟冒犯你的时候，而且对方屡次冒犯，你怎么说他还是继续冒犯你的时候所以说这种吵架是有意义的。
所以我们在这个时候再可以延伸一下，吵架本身来说有一部分是有意义的吵架，有一部分是有害的吵架。
从心理学的角度来说，任何一个吵架对于他来说都是一种需要，哪怕是对那些心理问题的人来说，那也是满足了他个体的需要。
那哪一些吵架是有意义的？
首先表达出来了你的情绪，表达出来了你的需要，表达出来了你的底线，表达出来了你的请求，维护了你自己存在的价值，这种吵架就是有意义的。
也警惕警醒了对方，来正确的、正式的来面对你内心的这种需求，这种吵架是有意义的。
吵架没有意义的是，吵架进一步是伤害了对方，进一步指责了对方，进一步把自己都扭曲了，进一步恶化了两个人关系，甚至伤害了对方的尊严，甚至连他父母的尊严也伤害了。
吵A事情结果跑到B事情去了，扩大了这个吵架的范围，把这个吵架升级了，一吵就要闹离婚，一吵就要人死人活，一吵你们两个就要分手，这种吵架都是有害的，不利于建立两个人的亲密关系的。
所以看待吵架，不要把吵架这件事情看得很可怕。我们有一部分人就回避吵架，像我辅导那个客户，她说朱老师我就很不喜欢吵架的，我不能吵架，我一吵架我头都嗡嗡嗡的。
所以我尽量做一个乖乖女，我尽量做一个孝顺的儿媳，婆婆指着鼻子骂我，我也不吭声的，老公恨不得抽我耳光，我也不吭声的。他们做什么事情，我不去表达我自己，我更加不敢去跟他吵。
包括她在单位上面，她受到了不平的待遇，她也不敢吭声的，因为她害怕吵架。这其实也是非常糟糕的一件事情。
所以最后我想跟大家讲吵架怎么正确的吵架？或者是说如何让吵架变得更加具有疗愈性，疗愈你自己，也疗愈对方。
首先你跟去吵的本身描述的是事件，着重的是感受。
着重在你自己的感受上面，这件事情是非对错不重要，重要的是这件事情伤到了你，你是一个什么样的感受让对方知道。
同时跟对方去提出一个请求来，接着是跟对方去谈一个解决方案，谈一个出路，那么也能够去感受到对方做这件事情，他的需要。
在这样的一种情况下，两个人才能够顺利的由吵架慢慢的变成了低强度的吵架，甚至最后演化成一种良性的、友好的、高效的一种沟通。这是我们说如何把吵架坏事变成好事。
我们也要来看一下，如何来约束一下彼此的这个吵架呢？
我曾经提出过的四不一没有。不要一吵架就提离婚，也就说没有离婚。吵架就提离婚，这个架吵到最后真的离婚了，架没有吵出一个所以然来，最后变得离婚了。
像我一个客户，每次吵架不知道吵什么，最后变成吵成离婚。也不要去伤自己的自尊，伤他父母的自尊，你吵架，你说这个人品有问题，跟人品有什么关系？
夫妻之间很多事情跟人品有关吗？也不要把吵架的范围扩大，不要把吵架的强度提升，不要把吵架的力度、破坏性提升。这才是正常的吵架的方式。
作者：朱身勇，复旦MBA，婚姻管理学派创始人，国家一级婚姻家庭咨询师，国家二级心理咨询师。
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