我们必须承认，原生家庭的影响是很大的，甚至大到可以影响人的一生。
先讲一个今年7月才发生的真实案例吧。
山东女大学生在宿舍内自杀身亡，只留下了一封遗书，再次引起全社会对原生家庭问题的热议。
遗书里写到，父亲暴虐的行为逐渐让她失去了生的希望。高三时，女孩喜欢上一个男生，但都是懵懂纯洁的爱恋，并没有做出格的事情。被父亲知道后，她却遭到了父亲恶俗的谩骂，还在学校门口当众暴打她，回家后甚至用剪刀剪了她的头发。
同时她的父亲还会殴打她的母亲和弟弟，只要让他不开心，就会被无情地打骂，活得连一条狗都不如。因为父亲愈演愈烈的暴力行径，给她的身心带来了巨大的恐惧感和不安感，越来越压抑和窒息，所以她最终想到了死亡这条逃生的路......
通过女孩的遗书，我们可以代入她的处境，试问自己能否带着这样的伤害过好这一生？
而又有多少原生家庭不幸福的人，到了三四十岁才明白过来一些最基本的道理——
“自己本该有权利做自己，并不是父母的傀儡”
“不需要讨好任何人，尊重自己的感受，不喜欢就离开，喜欢就留下”
“我可以犯错，因为我也只不过是个凡人”
“我可以没有任何愧疚感的享受安逸的生活，因为这样生活我很开心、很幸福”
“我可以脱离父母的摆布，大胆追逐自己的梦想，做自己想做的工作，爱自己想爱的人”
.......
更有甚者，直到老之将死，都还不明白人生原来可以由自己做主。这样不幸又不自知的人是最可怜的，因为他们已经“认命”了，向磨难低头了。
看到这里，还有人认为原生家庭的影响被过度夸大了么？
并没有。
原生家庭的影响是客观存在的，而且，根本没有必要去夸大。
心理学研究早已证明：一个人的童年经历，特别是原生家庭，对个人性格、行为、心理起着决定性的作用，并且会产生长期、深远的影响，甚至会决定一生的幸福。
因为那些童年阴影真的是无时无刻不在影响着我们对人生走向的重大选择、为人处世的态度、行为习惯、情感生活等方面。而没有经历过童年伤害的人，自然不懂这样的影响是有多深远。
更可笑的是，
很多人可以为当街暴打孩子的家长怒而发声，因为他们承认家暴对孩子成长的影响是巨大的；
但当他们在面对在原生家庭受过同样伤害或者更大伤害的成人时，反而不再承认家暴的影响力，而是偏颇地认为他们是过度夸大事实，一切不幸是自己不够努力导致的。
不觉得前后想法产生悖论了么？
还有一些家庭幸福的人直接批判原生家庭不幸的人：“自己不努力，还把问题推给父母，是无能的表现。”
我想用两点论述来让这些人打脸：
1、他们不是无能，我恰恰认为他们是鲁迅笔下敢于直面惨淡的人生、敢于正视淋漓的鲜血的勇士。
2、精神伤害并不是靠努力就能解决的，而是要靠爱的疗愈。毕竟没有人不想变好，尤其是在这个资本巨浪的社会中，努力的根本动力也不是为了治心伤，只是求生的本能而已。
这个辩题看看那些人的原生父母就知道了——
他们的父母之所以会延续错误的教育方式、放任自己“恶”的本性，比如言语刻薄、行为暴力、冷漠自私等，这很大程度上是因为他们不承认自己有什么不对。
你没看错，是不承认，而非不知道。我解释一下，一方面因为这样的父母普遍都是过于满足自己的需求，也就是太爱自己了，他们当然明白如果用同样的方式对自己，自己肯定是接受不了的。
有句话是这么说的：如果我以你对待我的方式对待你，恐怕你早已离我远去。
另一方面是因为他们已经被“天下无不是的父母”给洗脑了，继而也会凭此来否认自己的行为，打着一切为了你好“无私”旗号，所以自己何错之有？
而假设他们开始承认自己的错误，随着深入思考，他们开始质疑自己父母爱的方式是否正确，也就意味着他们将怪罪于他们的父母，那自己岂不是“不孝子”了么？特别是传统观念强的父母，他们绝对不想背负一个“不孝子”的名声，在他们眼里，“不孝子”与人人喊打的“过街老鼠”一样耻辱。
所以他们选择了用麻木、遮掩的方式来抵消一切对他们名声不利的事情，并且潜意识里也非常抗拒自己的孩子同样来怪罪他们，毕竟他们自己也不想负责任。
没错，不敢承认自己错误，不愿为孩子健全人格培养而付出的父母，本质上就是不想负责。而孩子的基本生养所承担的责任并不大，爱的教育则需要他们承担时间成本、情绪成本、金钱成本等，对于懒惰而自私的他们又怎么可能主动承担这些呢？
人本就是自私的动物，自私没有错，但前提是不能伤害他人。
而逃避造成伤害的事实，就好像我们被人捅一刀，却不思考为什么、不追究犯罪人的责任，也不采取自卫或者以身作则的行为，这一伤疤就无任何警示意义，而你在以后还会被他捅刀子。
因为你的逃避默许了他肆意伤害的行为。
相反，正视伤害的事实则需要很大勇气的，每次复盘都像是一次次揭起已经结痂的伤口，他们忍受着巨大的心理创伤，企图通过每次诉说、每次反抗、每次痛哭来化解内心中折磨与压抑太久的悲伤与痛苦。
直面伤害是我们做出自主思考、挑战权威、自我觉醒、图谋改变等一切良好行为的开端。
所以，我们并不是懦夫，而是真正的勇士。
毕竟只有敢于探究伤害背后的原因，才能窥见重生的缺口。
并不能。看看社会上那么多成功人士自杀、抑郁、与父母决裂的新闻就知道了，成功只能保证身体的安逸，却不能给精神带来幸福。
也就是那句朴实却真实的话：幸不幸福与财富多少真没有必要关系。
举个我身边的例子吧——
我认识一个金融系的女同学，她可以说是非常努力了，大学期间每天坚持凌晨5点去图书馆占座，该拿的证书一个不落的收入囊中，考试成绩更是名列前茅，因此她被顺利保研，而且还没毕业就被华为签走了，年薪高达50万，引来了无数同学羡慕的眼光。
可是就是这么优秀的女生，她的感情生活却让人大跌眼镜。她知道我成为了一名心理咨询师，便主动打电话来向我倾诉：原来她前不久刚和家暴自己的丈夫离婚了，明明是件很好的事，但是她却依然愁眉不展，因为她认为自己无法摆脱原生家庭的影子。
她的父亲是一个物化女性的男人，在家里享受着像皇帝般尊贵的感觉，心思多疑而偏执，稍有不顺，便会对她们娘俩拳打脚踢。而母亲却因为过于软弱依赖，并没有选择离婚，所以她从小便发誓一定要努力自强，不能像母亲一样任人欺凌。
虽然她确实比母亲更勇敢、更独立，可仍旧遇到了同样家暴的丈夫，最令她难以理解的是——为什么自己这么努力，却依然逃不出原生家庭的诅咒？
很多时候我们以为抱怨原生家庭的人是不够努力的人，其实真的是错怪他们了。恰恰相反，他们比幸福家庭长大的孩子还要努力，但是却因为内心缺乏力量的支持，从而使得他们再怎么努力，都无法超越内心的桎梏，成为性格成熟且完满的人。
心理学上为什么十分强调年幼时依恋关系的重要性，因为早年依恋关系模式会一直延续到孩子进入成人阶段，不正常的依恋关系会持续毒害他们的事业、人际交往、婚姻、教育下一代等方面。
而对孩子身心施暴的父母，大多都有着自恋型、边缘性人格障碍、反社会型人格障碍等病态人格，而这样人格下建立的依恋关系必然是具有破坏性、创伤性、传染性。而人格创伤的问题，则不是通过世俗意义上的努力就能化解的。
所以我告诉这位女同学，原生家庭的影响并不是靠世俗的努力能够化解的，你需要的是自我疗愈，充实自己的内心力量。努力更多是为我们自我疗愈提供更好的物质条件而已。
而你的内心如果缺乏力量的话，则你依然会强迫性重复错误依恋关系，直到你证明自己原生家庭是不对的，自己是不值得爱的。所以不要再向外求了，而应该从内重建你与“内在小孩”的依恋模式。
当你所有努力都是徒劳时，我的建议是，先放过你自己吧！
人的心理是有反弹机制的，当你越与内在情绪相对抗，情绪的反弹力就越强。也就是说，你越想摆脱，反而不能成功。
所以我想让你先放过自己，比如放下“愚孝”的枷锁、放下改变父母的念头、放下社交中的自我逼迫、放下对亲密关系的执念.......
这些东西都有可能变成压垮你精神的“最后一根稻草”。
具体怎么做呢？
1、不用强迫自己原谅父母，但可以试着放下
《奇葩说》中马东说：“随着时间的流逝，我们终究会原谅那些伤害过我们的人。”而蔡康永紧接着说了一句经典的话：“那不是原谅，那是算了。”
是啊，毕竟没有时光穿梭机，能让我们重新回到童年，阻止那些伤害，而他们也没有再补救的机会了。那就算了吧，再怪罪、追究又有什么意义呢？和顽固不化的他们吵到精神崩溃，过去的伤害也无法消失。
那我们是不是可以对自己说一声：“算了吧，好在以后的人生我还可以自己做主。”
生活还会继续，我们还有时间慢慢变好........
2、远离原生家庭，拒绝二次伤害
如果你不管是用写信的方式还是面谈的方式跟他们聊过，他们依然固执己见，反咬一口，一切都是你不听话、不懂事、不孝顺造成的。
那我建议你，收拾好行李离开吧！
再与他们生活下去，正常人也会被磨成个疯子，二次伤害还会酿成更为惨痛的后果。
但是你要明白，从走出家门的那一刻起，你要自立自强，再苦再累也不要再向他们伸手寻求帮助，你需要为自己树立两个阶段的目标，即：
1、好好活下来
2、过自己喜欢的生活
这两个阶段我只需要你做到咬牙坚持，至于为自己负责、独立生活、捍卫个人权利等道理，在新的环境、工作、社交中你自然慢慢会体悟到，并且逐渐尝试改变与得到，慢慢加强你的内心力量。
我这么说吧，除了归属感以外，你能获得对自己人生的极大掌控感，这是前所未有的自由的感觉，我希望你可以毫无负担的享受这一切。
3、做自己的父母，先学会自爱
父母没有满足你的情感，正是你现在依然缺失的部分。但是好像除了你，也没有别人可以做你自己的父母，即使是男朋友也不行。
只有你可以做好自己的父母。
做自己的父母，我们该怎么跟内在小孩沟通呢？
我建议以宽容、包容、支持的态度去沟通。比如当你失业了，如果放到以前，你父母肯定是劈头盖脸的一顿骂，认为你是个窝囊废。那现在你成为了自己的父母，当然不能再责怪自己了。
试着这样跟内在小孩说：“失业不是什么大事，而且也有公司的错。但你还会成长，我相信你的能力，你一定可以找到你适合的岗位。”
其实后来随着我们交朋友越来越多，发现原来失业的人大把，甚至还有人一年换了4家公司，但是他们却非常的快乐，并不会因此而丧失自信。
人能不能成功的关键，不就在于眼界与心态么？
你的目的就是通过言语的鼓励、行为的奖赏、需求的满足来让内在小孩重塑一个积极乐观、自信勇敢的心态。
这就是自爱，爱自己才是终生浪漫的开始，也是自我疗愈的起点。
原生家庭的伤害已经成为过去，虽然影响根深蒂固，但是我们依旧可以通过一点一滴的尝试与改变，撼动它的根系，直到最终有能量将它连根拔起。至于那时你是扔也罢，拿个罐子储存起来留作纪念也罢，已经不重要了。因为你的心境已经变了，你也脱胎换骨获得了新生，所以不论怎么抉择，它都不会再继续破坏你的余生。
纵使我们活得比别人艰难一些，但这就是我们人生的使命，当你蜕变重生后，你会发现自己比没有经历过伤痛的人，或许反而更加优秀。
真正的强者是那些把伤痛变成荣誉的人。
加油，折翼的天使们！余生请照顾好自己