原生家庭在一个人的成长过程中的影响是多方面的，比如：性格、价值观、恋爱观，以及看待问题和处理事情的角度都会受到一定的影响。
这期#灿烂的前行#中来自离异家庭的钱健夫从小缺少父爱，迫使自己成为自己的父亲；长辈的严厉也使得他很少会得到肯定，取得的成就也归咎为运气好；长辈打压式的教育真的非常影响自己的观念和本身，特别是在感情中，多少会养成一些自卑心理。因此，原生家庭对这些事情真的有太大的影响了，在原生家庭里，若常常得不到家人的肯定，慢慢地，也就会失去某种信念，所以大家一定要学着成长起来，要有自信，要知道你不是为谁而活而是为你自己而活。
而张曦月的小太阳张崽崽则因为父母的控制欲，导致她缺乏自我，在很多事情上难以自己做决定，就像她和前任提了分手，但其实只是前任想分，在分手后又倒追了前任半年。而韩千雨则从小家庭中出现了第三者，导致她现在在恋爱中及其缺乏安全感…
不同的成长环境会造就不同的性格和处事方式，你们认为原生家庭会对恋爱观有哪些影响？
我始终认为，原生家庭的父母婚姻相处得如何，会深度影响子女的“婚恋观”是乐观还是悲观。
父母相处和谐家庭的子女，对婚恋会表现得更为期待、乐观积极而有信心;相反，则小孩长大后容易形成对婚恋的恐惧，和对另一半的猜忌和不安。“夫妻关系”不和谐，会造成年幼孩子在建立“亲密关系”时，充满敌对的“信念”，长大后，也难以形成“与人合作”的心态，同时也难以具备“情商能力”，处理好“亲密关系”间的相处。同时也有许多“巨婴父母”常会“道德绑架”孩子。
首先，原生家庭可能会导致子女敏感、自卑、不自信，并且容易形成极端性格，对待恋爱也是分两种极端，一种是抱有过于谨慎的态度，不敢尝试，并且难以接受别人的好意，容易自我怀疑、自我否定。
另一种就是过于松懈，想从恋爱中得到肯定，得到爱，频繁恋爱，却找不到心意的，并且恋情极为短暂；这两种极端都有一个共同点：恐婚，害怕结婚。所以说，原生家庭对于子女的婚恋观影响还是极大的。
其次，原生家庭父母对待孩子的养育方式，会深度影响孩子的“人格发展”和“潜意识喜好”，也会影响孩子对于“亲密关系”的认知、相处方式。
比如，母爱缺乏或者反感母亲的孩子，“女性人格”的发展会受到抑制，有可能变得相对冷漠强势，缺乏共情，恋爱倾向会喜欢温和具有“母性”的对象，又因为抵触“母性”而处成疟恋。
而父爱缺乏的孩子或者反感父亲的孩子，男性人格会受到抑制，有可能变得敏感脆弱，回避社交，恋爱倾向喜欢强势“父性”的对象，又因为抵触“父性”而处成疟恋。
而父母爱均缺失的孩子容易形成“人格障碍”，并具有一定的“危险”性。
原生家庭，已是老生常谈的话题了。原生家庭会塑造一个人的依恋类型，安全型、痴迷型、恐惧型、疏离型，影响着我们成年后在亲密关系中不同的表现。
好的原生家庭，夫妻关系和谐，有爱的能力和孩子相处。建议各位父母多陪伴孩子一同心智成长，学习爱人和相处的能力，给孩子的初始人生一个身心健康、体验生命美好的机会。
原生家庭也会影响我们的沟通方式和应对风格：是压抑还是表达？是乐观还是悲观？小李总是挑剔老钱，习惯性否定和贬低老钱，毫无疑问和她自己在原生家庭中很少受到肯定式的沟通有关。
世界上，完美的原生家庭或许存在，但却凤毛麟角。KnowYourself有一本书叫《所以，一切都是童年的错吗？》讲的就是，无论从什么样的原生家庭里走出来，我们都有可能通过自我觉察、自我认知调节，以及查漏补缺的心理/关系技能学习，来修复童年给自己带来的问题。同时，无论是哪一种童年，也都蕴含着宝藏，只有用正确的方式去挖掘和吸取，才能够获得相应的心理能力——对一些异常家庭的孩子来说，甚至可能获得“心理超能力”。
至于糟糕的原生家庭，它会导致一个人在成长过程中因为没有体会过良好的亲密关系而缺爱所带来的最致命的问题，就是，对爱的怀疑。他们越是渴望爱，也就越怀疑爱。
他们越将爱“神化”，也就距离爱越遥远。他们越是缺乏爱，他们就越把爱想象成最好最好的东西，不能有任何瑕疵。这种“想象中的爱”，会让他们变得挑剔，会去不断的对“爱情”进行考验，并极容易对爱情感到失望。
认为在爱情中，只要有一个条件达不到，有了任何一点点瑕疵，就不是“真正的爱”了。
并且缺爱会导致低自尊再一次强化他们“我不值得被爱”的认知，使得他们更容易在行为上“破罐破摔”，让一段关系走向破裂。
缺爱的另一个表现是把自己包裹起来，只要自己不动心那就不会有任何人可以伤害到自己，在恋爱时他们不会是主动的一方，被动的他们往往会因此错失了自己的爱情。
武志红在《为何家会伤人》一书中说到，亲密关系是亲子关系的复制，如果童年幸福，我们更可能复制幸福；如果童年痛苦，我们更可能复制痛苦。
幸福的起点在原生家庭，而转折点在你自己手中。如果你从小就生活在一个幸福的家庭，父母家人对你的爱，使你时时都能感受到温暖和幸福，而父母之间的感情也会给你很好的婚姻示范。
这样好的起点传递给你都是正面的积极信息，你也能体会到幸福的婚姻给了你更好的成长环境，你的恋爱婚姻观也与父母更加趋同，这样的思想就是原生家庭给你的礼物，让你的人生有了好的开始。你的健康成长，和谐家庭，愉快心境，都是源自于此。
而另一方面，在一个吵闹不休的家庭里长大的孩子，他更容易忧郁和自卑，对家庭甚至产生恐惧，在成人以后对于异性的交往也变得没那么自信，很容易造成他们对婚姻关系的一些错误认知。这是原生家庭对他们的伤害，在以后的生活里，会给他们留下创伤。
所以说，原生家庭的印记在一个人的心理上的影响可想而知，但这并非不可逆的，毕竟，成人之后的幸福还是掌握在你自己手中的，而这样的转折随时都有可能发生。
一个人对自己能够获得异性的爱有多少信心，源于童年时期从父母等主要养育者那里得到爱的多少。得到的多，信心就多，得到的少，信心就少。
在爱情里，能吸引我们的人，要么是父母的原型，要么是理想化后的父母原型，要么是二者的结合，让我们产生强烈感觉的，念念不忘的，恋恋不舍的，也许正是过去异性父母曾经带给我们的那些情绪情感。
亲密关系就像我们的人生又步入了第二个童年，我们把另外一半投射为异性父母，自己仿佛退回到小时候的状态，曾经缺失的，渴望得到弥补，曾经匮乏的，渴望得到满足。我们会不断重复生命早期的一些经历和体验，内在的动力是重温过去美好的回忆，修正过去错误的体验。
在原生家庭里，父母之间的关系，一直都影响着我们的亲密关系。如果父母恩爱有加，平等相待，那么我们自己的亲密关系大概率也不会太差。如果父母之间有你高我低的自恋和权力争斗，我们便会内化这种相处模式，在对待自己的伴侣时，也会表现出相似性。
父母和自己所建立的关系，即父母如何对待自己，也会影响我们和伴侣的相处，这就是内在关系模式，也像是自我实现的预言。好的内在关系模式会让我们主动寻找幸福，糟糕的内在关系模式会让我们主动寻找不幸。
如果你的爱情没有那么一帆风顺，美好和谐，也许正是因为内在有一些你不了解的无意识模式，在操控着你或者对方，在影响你们的亲密关系，大概率这些是和原生家庭里所形成的某些认知和信念有关，所以，可以试试向内看，看透是哪些程序在控制自己，问渠哪得清如许，为有源头活水来。看见即是疗愈的开始。
如果你仔细思考，我们的很多问题，都是能够追溯到原生家庭的影响上的。幼年时期看似什么都不懂，其实无形中，已经深深地驻扎到我们心灵的最深处了。
比如，对感情悲观的人，除了之前的感情经历外，原生家庭也有所影响。比如很多离异家庭出身的孩子，很多就不相信爱情了，即使他们渴望爱，但他们也会觉得，自己的感情也会和父母一样，最终走向破裂。
再比如，即使婚姻仍然在维系，但是关系不好的家庭，会使得孩子对婚姻也是悲观的，他们会认为，自己以后即使结婚，也会处在这种状态中。
还有一种，就是父母常年吵架、甚至产生创伤性冲突的，孩子会害怕面对冲突，渐渐的发展为回避型，遇见问题逃避，承担不起责任。
而对感情盲目乐观，则大多出自父母格外恩爱和睦的家庭，他们对爱情和婚姻都有着很高的期望，认为所有的婚姻都是像父母这样的，就会盲目乐观。一旦和预期不符，就会极度失望，这种人也会对伴侣要求很高，比较挑剔，因为他们会认为伴侣就应该像父母爱自己的另一半一样。当然，悲观型对伴侣也会比较挑剔，这往往来自于上面说到的补偿心理。
其实，原生家庭的问题是可以改变的。
不要觉得原生家庭的问题改变不了，当然，我说的是有心去改变、以及付诸行动的，那些明知道有问题，还觉得都是别人的问题的除外。
要想改变，就先按照下面说的步骤去做：先去思考，在你的成长过程中，原生家庭的依恋模式对你产生了什么影响？它们是怎么影响你的？把这些问题和你在现实感情里出现的问题去连接，就像拼图一样，拼在一起，就能找到自己的问题。然后，再去回想你父母的相处模式，是恩爱式、相爱相杀式还是谁也不搭理谁，还是吵架、冲突不断、或者已经分开……同样去做链接，思考对你的感情产生了什么影响？了解了问题产生的源头，我们才可以正面突破，而不是陷入一种无法改变的深深的无力感。
如果原生家庭对你的感情产生了影响，一定要学会追溯本源，发现本质，精准突破。
婚姻观对于个体的成长来说是十分重要的，它关系着一个人在今后婚姻的稳定感，幸福感。更重要的是孩子的婚姻观，爱情观的萌芽在很大程度上会受到父母的影响。
比如说，父母经常吵架，甚至将怨气发泄到孩子身上，那么孩子在今后的婚姻关系中会追求安全感，渴望被爱，抑或是逃避，却不懂怎么表达爱并且去爱，甚至会对对方产生“畸形”感情。
不要说是恋爱观，就算是人生观和价值观也是会对孩子造成很深的影响的。这也是为什么说家庭教育要讲究言传身教的原因，因为父母的一举一动是会影响到孩子的。
孩子，在刚降临到这个世界的时候，所有的一切都是靠父母来了解，很多行为也是模仿父母的，更不要说是父母的观念了，也许小的时候不懂得，但等到长大以后你会发现自己的思维方式和父母的几乎是一模一样。
同时作为男性，会深刻感受到父亲这个角色对孩子的性格有着重要影响。
而且，一个人对感情的态度，双方相处的模式等等，其实都藏在原生家庭里，父母的相处之道，那是父母在我们心里种下的精神和情感的种子，它会随着我们一同成长。
所以，我们需要认识自己的原生家庭，分析父母在婚姻当中的行为方式，个人性格，然后去扬长避短，尽量让自己规避不好的性格带来的负面影响。
自古以来，父母既可以是孩子的榜样，也可能是反面教材，所以我们不要再纠结于原生家庭的完美或不完美。
只要不要为了堕落而堕落。希望你会遇到那个善良的人，他/她会告诉你什么才是对的，会带着你找到那些美好。
每一个家庭塑造每一个性格，我们就是在不同的原生家庭中，深受影响，就这么慢慢长大，以致影响我们后来的人生。
第一：父母的相处方式会让我们潜移默化地运用到恋人身上。
我们总是说，感觉越来越像自己的父母了，其实，后来，我们的为人处世，对待感情的态度，有绝大多数学于父母。
第二：父母的个性，影响我们对伴侣的要求原生家庭，带给我们的东西太多了，我们可能因父母的性格，父母从小的争吵，父母的为人处世，父母之间的相处方式，和自己的家庭情况，这个原生家庭对孩子的伤害，就根深蒂固了。
第三：不美满的婚姻让我们害怕结婚。
我相信很多人因为父母的原故，对婚姻很害怕，因为父母的婚姻不幸，就老觉的自己也是不幸的，这种影响也是潜移默化的影响我们。
原生家庭对感情的影响之大，从心理学的角度来看，原生家庭对女性常见的负面影响有3种。
1、母亲强势，父亲懦弱。
在这样的家庭长大的孩子，她们的性格可能也会变得强势。在关系里特别想要占据主导权，让伴侣服从自己，因为她们只见过这种相处模式，认为“父母的相处模式”是她所熟悉的，尽管从道理上她觉得太强势不好，但人总会觉得熟悉的就是安全感。
于是，她会很强势地让伴侣听自己的，伴侣如果不像父亲那么懦弱，就会奋起反抗，两个人就会不断地吵架、攻击，感情就会变得越来越差，最终感情破裂。
2、父母很少爱自己（或者从小寄养在亲戚家）。
这样的家庭中，孩子可能会缺爱，因此变得特别想要爱，性格上很可能会变得敏感，因为爱的缺失而缺乏安全感，特别害怕被抛弃。
她们因为缺爱，一旦有人对自己好就特别害怕被抛弃，所以她们会表现出焦虑的特质，经常担心伴侣离开自己，每当伴侣不回应就会觉得天塌了，内心就会很恐慌，给他发很多信息，每次吵架的时候一旦伴侣用不说话回避矛盾，你的内心的恐慌就会被激发，变得很愤怒。
3、母亲情绪很敏感，总把注意力放在孩子身上。
有很多这样的母亲，把过多的注意力放在孩子身上，她们的生活可能很不幸，于是经常对孩子说“如果不是为了你我就不会这样”，孩子的内心充满了很多的无力感和愧疚感。
这样的孩子长大后性格也可能会很敏感，经常会发脾气，因为她们内心的无力感会让她们时常觉得愤怒，因此就难以控制自己的脾气。长大后，她们在感情里，会很缺乏安全感、特别渴望爱，但也会因为脾气的难以控制而推开伴侣，伴侣总会被她的情绪刺痛。阴晴不定的情绪加上要被伴侣填补的安全感，会把伴侣越推越远，最终彼此分道扬镳
我们在感情里呈现的很多特质，其实都是原生家庭影响的，而这些影响会干扰到我们的行为，做出破坏感情的举动，影响我们成年以后的幸福。
但是，我们谈原生家庭，是为了找到原因去解决问题。重点是去“解决问题”，而不是把所有的情感问题都甩锅给原生家庭、甩给父母。
若问题客观存在，则需要我们理性去解决。我们需要看到原生家庭的问题的确已经存在而且属于过去，但我们解决的并非是过去的问题，而是过去的事“在我们身上留下的痕迹”及“对我们现在行为的影响”。
见过很多人在恋爱中追求“吃定对方”的目标。这种目标正说明了，原生家庭给人带来的问题。
当我们希望”吃定对方“的目标，是希望达到一种状态，我们说什么对方就是什么，我要什么对方就得提供什么，在关系里我是说一不二的角色，整段关系只能以我为中心，不允许对方有自己的要求，
只有这种极端的控制感，才能给你带来安全感，才能让你觉得是被爱的。
所以现在很多网上的”理论“，都是讲怎么去控制、套路、规训另一半，却从来不提原因。
对他们来说，不控制就显得没有安全感，其实是源于我们对爱情这件事，有着深深的恐惧，我们害怕失去对方，害怕莫名其妙被抛弃，更怕对方背着做背叛自己的事，而这些不确定感会经常环绕着我们的思维，所以自己会控制不住地想去抓住，这一切的源头，来自我们原生家庭中和父母的关系。
生活中，一般有三类父母，会间接导致我们变成这样。
第一类：甩锅式父母
这类父母喜欢把责任都往孩子身上扣，情绪不好，经济不好，环境不好，都转移到孩子身上去，动辄打闹，轻则抱怨说怎么生了你这个玩意儿。逐渐地，会影响孩子存在主义的危机，让孩子觉得自己是不应该存在的。
第二类：无爱式父母
这类父母虽然爱孩子，但夫妻之间的感情是没有爱的。经常在家里吵架打架，转过头来却对孩子很好。这让小孩很迷惑，不知道爸妈究竟是怎么回事，会使他们觉得，婚姻，爱情，恋爱就是要打闹，要攻击对方才正常，这才是爱。
第三类：冷漠式父母
有的父母因为工作，或其他原因，家庭气氛很冷漠，经常把孩子丢在家里。孩子在无爱的环境中长大，会不知道和人该怎样建立关系，于是长大后，只能向另一半发泄本能，让对方弥补自己从小到大的缺失。
原生家庭的这些问题，只是间接因素，如果我们长大以后，还继续受到父母的影响，自己就会变本加厉地对待自己的爱人，甚至，莫名其妙都不知道怎么回事。
不想这样，又控制不了自己的想法。在这里，我可以给大家一个建议，就是去意识到自己该改变，从行为中做改变。
例如，把控制改变为适度的提自己想法，或试着习惯和对方暂时分离，体会那种淡淡的焦虑感，只要自己能从过去的感受中挣脱出来，才能真正会去爱自己，然后，再去爱对方。
爱情是一个充满美好的向往，真正的恋爱就应该永远的和睦相处，相互尊重，相互陪伴，相互包容。
其实，原生家庭比学校，更能影响一个人的成长。幸福的家庭大致相同，不幸却是各有各自的不幸。你可能会焦虑，暴躁，也可能会自负，自卑，又或者可能会患得患失，甚至可能会逃避胆怯。
你若功成名就，会被压榨炫耀，你若遭受挫折，会被嫌弃厌恶，谩骂指责的背后，是你无尽的委屈眼泪。不幸的是，你无法从家庭中学到什么，甚至还可能被误导，只有撞得头破血流，才明白什么是错的。
对于原生家庭带给我们的，我们所能做的就是怀着尊重与理解去放下过往的执念，让自己变得轻松起来，理解父母的苦衷，宽恕他们的过失，这样才能够真正治愈自己，重塑自己的人生。决定我们人生方向的，真的不是原生家庭，而是我们自己。
只有接受自己的不幸，和那些不愉快和解，然后努力去改变。要知道，这并非是你的错，我们无法选择自己的出身和出生在怎样的家庭，但如果可以的话，请选择自己想要的生活。
如果你没有那份幸运生在一个温暖和睦的家庭，请不要抱怨，也不要怀疑人生，因为父母的婚姻不幸绝对不代表他们的孩子也婚姻不幸。要始终相信爱情，要相信你值得最美的爱情。
最后，总结一下，原生家庭很大程度上塑造了我们的人生观、恋爱观，世界观、思维模式以及为人处事的方式方法等，同时也对我们的性格产生很大的影响。
那些不明来由的执拗、情不自禁地去迎合伴侣，或多或少都会与你的原生家庭有关。尽管原生家庭带来的伤害可能会在某一刻会让我们崩溃痛苦，但是它也一样可以锤炼、警醒着我们，让我们内心变得更加强大、包容。
我们虽然很难脱离原生家庭带来的桎梏，但也可以尝试去改变，与家庭、与自己和解~