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湯湯的一条留言：依赖型伴侣倾向于屈从，在另一半面前就好像是赤身裸体，倾向于追在对方身后讨好，巴不得连自己的内心都要剖开来给对方看。而反依赖型伴侣恰恰相反，他们处处遮掩，沟通起来就像是戴着面具，让人感觉总有些遥不可及。虽说这种一个追一个逃的关系让双方都很心累，但依赖型遇上反依赖型似乎也是命中注定。依赖是可以流动的，一个人可以在不同时期表现出不同的依赖类型，但如果长期处于依赖型或者反依赖型的极端，那亲密关系就出了问题：依赖型的觉得反依赖型的太不在乎自己，反依赖型的又觉得依赖型的太粘人，一个在后面追，一个在前面逃，完全没了边界，双方的需求都没法被满足。要想解决这种极端情况，我们就得从依赖型和反依赖型的形成讲起。1.依赖型反依赖型这一说法的由来最早是没有反依赖型这一概念的，只有依赖型人格障碍（Dependentpersonalitydisorder）。依赖型人格障碍患者需要一个“灵魂伴侣”并寄生在TA身上，把TA视为自己的全部，他们认为生命中的最大满足来源于关系，越深刻的情感链接越能让他们感受到意义和存在。反依赖跟依赖相反，他们逃避关系，向往独立空间。但反依赖并不是一种人格障碍，它只是一种状态，而非病态。有心理学家就曾提出亲密关系必经的4个阶段：共存-反依赖-怀疑-共生，他认为反依赖是亲密关系深化过程中不可避免的一个步骤。所以我们可以这样理解：依赖-反依赖是两个极端，我们每个人对于关系的依赖程度都是在这两个极端之间流动。美国心理学家朗古兰德曾写过一本书叫做《适度依赖让我们走得更近》，里面就提到了3种依赖模式：适度依赖、过度依赖和障碍性疏离。过度依赖和障碍性疏离就是那两个极端，而适度依赖就是依赖和独立这两个矛盾中间的平衡态。我们以一些行为举例：过分依赖行为反依赖行为粘人保持一定距离行为多软弱、玻璃心内心坚韧、刚硬以伴侣为中心以自己为中心对人痴迷多沉溺于事物容易被他人侵犯，边界感差身穿铠甲，刀枪不入自尊感低自尊感膨胀，甚至可能引发自恋负能量爆炸会尽可能表现出“我很好”不安全感很高安全感高喜欢忘我地追逐逃避各种亲密讨好型人格控制欲很强通过以上行为的对比，我们可以看出这些描述跟依恋模式有很大关联。实际上，每种依赖类型的形成，都源于从早期童年发展出的依恋类型。适度依赖，其实对应的就是安全型依恋，双方都能找到在融合的同时保持一定独立。而过度依赖对应的则是焦虑型依恋，往往其中有一方会表现出痴恋。反依赖对应的是回避型依恋，他们认为“只靠自己”的关系是最舒适的，习惯于回避身体和情绪上的亲密。湯湯男友是反依赖型，而湯湯倾向于依赖型，这样的恋爱模式是非常痛苦的，因为彼此的需要都不能被对方满足。湯湯的问题是：如何能让反依赖型男友偶尔客串依赖型？要想解决这个问题，就要找到反依赖型形成的心理根源，并对其加以干预。反依赖型的中心问题其实反依赖型的人心里明明白白：没有他人的帮助自己是不完整的，是缺失的。但他们是天生的表演艺术家，擅长将“我需要别人的帮助”这种心理隐藏起来，给外人展示出一种“我不需要别人”的假象。为了维持这样的形象，他们无可避免地骗别人，甚至骗自己，他们每时每刻都在通过回避的方式对抗童年所受到的拒绝、遗弃、情感虐待。当他们持续挣扎于这种高度警戒的状态时，肾上腺素便会萦绕全身，激活对抗、逃避或者冷淡的回应。这是三岁前在跟父母相处的过程中留下的后遗症，人们不断重复这种对抗、逃避或者冷漠，其实是想要借此修复自己的童年创伤，这就是弗洛伊德理论中的“强迫性重复”。反依赖型的人小时候跟父母的关系通常是孤立、疏远、被动、消极、被忽视——这正是回避型依恋形成的原因。他们很难感受到别人的情绪，因为父母小时候就总给他们制造一种“什么都没发生”的假象，他们的情绪需求被忽略，自然也很难察觉、认知他人的情绪。在长大成人的过程中，他们似乎要“摆脱”童年的被忽视，他们学会表现出一种肤浅的善意，就像述情障碍患者那样，他们会把自己包装成通情达理的形象——其实他们根本无法深层感受别人的情绪。既然无法在关系上获得满足，他们只好把目光投向了冰冷的事物，他们疯狂地学习、工作，立志成为一个成功的人，那样或许就能重新赢回他人的